"لٹل مریم" کیوں؟

1996 میں، روم میں ایک گمنام عورت، جسے "لٹل میری" کہا جاتا ہے (پِکولا ماریا) "روشنی کے قطرے" (Gocce di Luce)، جن میں سے معروف اطالوی پبلشرز ایڈیزونی سیگنو کتابی شکل میں 10 جلدیں جاری کیں، 2017 کی تازہ ترین تاریخ، حالانکہ پیغامات جاری ہیں۔ وصول کنندہ کے بارے میں صرف یہ معلومات دی گئی ہیں کہ وہ ایک سادہ گھریلو خاتون اور ماں ہے جو غربت اور چھپائی میں رہتی ہے۔ یسوع سے منسوب لوکیشنز، بنیادی طور پر دن کے لیے بڑے پیمانے پر پڑھنے پر کیچیز ہوتے ہیں، لیکن بعض اوقات بیرونی واقعات کو چھوتے ہیں۔ جدید دور کے کیتھولک صوفیانہ ادب سے واقف لوگوں کے لیے، لہجہ اور انتہائی ساختی، صحیفہ کے لحاظ سے گھنے مواد لوئیسا پیکارریٹا، ماریا والٹورٹا یا ڈان اوٹاویو میکلینی کی تحریروں میں پائے جانے والے رب کے طویل تدریسی مباحث سے مشابہت رکھتے ہیں۔

___________________________

روشنی کے قطروں کا تعارف (Gocce di Luce) "لٹل میری" کی طرف سے لکھا گیا، جیسا کہ اس کے روحانی ہدایت کار نے حکم دیا ہے — اطالوی سے ترجمہ کیا گیا ہے۔ 

اوے ماریہ!

28 فرمائے، 2020

میں یہ خط اپنے روحانی باپ کی فرمانبرداری میں لکھ رہا ہوں، جنہوں نے مجھ سے کئی بار ’’روشنی کے قطرے‘‘ کی کہانی بیان کرنے کو کہا۔Gocce di Luce)، یعنی یہ سب کیسے شروع ہوا۔

"روشنی کے قطرے" کی کہانی کیا ہے؟ پہلا سوال جو پوچھا جائے، اور جو میں نے اپنے آپ سے پوچھا، وہ ہے: "میں کیوں، رب؟ یہ روحانی واقعہ میرے دل میں کیسے آتا ہے؟"

وقت کی معموری میں، میں اسے بیان کرنے کے قابل ہو گیا ہوں، یہ میرے لیے کیسے ممکن ہے، اور خدا کی مدد کیسے موجود ہے۔

اس طرح شروع ہوا۔ کئی سالوں سے پہلے سے، بعد میں، آپ کہہ سکتے ہیں، ایمان کو دوبارہ دریافت کرتے ہوئے، میری ابتدائی جوانی میں ایک طویل فاصلے کے بعد اور پھر حضرت عیسیٰ علیہ السلام کی شخصیت کے ساتھ گہری ملاقات کے بعد، میرے ساتھ ایسا ہوتا رہا ہے کہ، دعا میں، مقدس مجسموں کے سامنے۔ گرجا گھروں میں، مقدسین کے مقبروں کے پاس، یا جب دعا شدید، مباشرت ہوتی، خاص طور پر رب کے جذبے کے اسرار پر غور کرتے ہوئے، دوسرے کی بات میرے دل میں داخل ہو جاتی۔ یہ میرے سوالات کا جواب بھی تھا، اور میں سمجھ گیا کہ یہ روح کے دائرے میں کسی چیز سے آنا چاہیے۔

تاہم میں نے کوشش کی کہ اس رجحان کو کوئی اہمیت نہ دوں اور اسے ایک طرف چھوڑ دوں۔ لمحہ گزرنے کے بعد، میں نے بھولنے کی کوشش کی اور سوچا کہ یہ ایک خودکار تجویز ہے۔ تاہم، بعد میں، چونکہ یہ برقرار رہا، میں نے اس کے بارے میں سوچنا شروع کیا، اور اس لیے میں ایک پادری سے روشن خیالی کے لیے پوچھنے گیا۔ لیکن مسئلہ بیان کرنے کے بعد، مجھے بتایا گیا کہ میں بیمار ہوں اور مجھے اس شعبے کے ماہر کے پاس جانا چاہیے، جس نے مجھے بتایا کہ مجھے شیطان ہراساں کر رہا ہے اور اس لیے مجھے برکتوں اور بدکاریوں کی ضرورت ہے۔

اور میں نے مختلف پادریوں کے مشورے پر عمل کیا، لیکن کوئی برائی نہیں نکلی - نہ میری نفسیات سے، اور نہ ہی شریر سے، اور میں نے دوبارہ اپنے آپ سے کہا، "خداوند، آپ مجھ سے کیا چاہتے ہیں؟ اگر یہ سب کچھ تیری طرف سے نہیں تو مجھ سے چھین لے۔ روشن خیال، میرے خیال میں، میں نے پھر بات چیت شروع کی، یسوع کے ساتھ یوکرسٹ میں گفتگو کی، اور میں نے کہا، "یہاں یوکرسٹ میں صرف خدا ہے، اور اس لیے کوئی دھوکہ نہیں ہے۔" اور اسے قبول کرتے ہوئے، میں کہوں گا: "خداوند، میں کچھ نہیں سنتا، مجھے سننے دو، مجھے جواب دو، مجھے سمجھاؤ۔"

اور اس طرح، تقریباً اس کا احساس کیے بغیر، بہت فطری انداز میں، میں نے اپنے دل کو خاموشی میں چھوڑ کر، سننے کے لیے خود کو تیار کر لیا تاکہ اس کے پاس تمام جگہ اور توجہ ہو، اور میں نے مختصر گفتگو سننا شروع کر دی، جیسے کہ خیالات کی طرح۔ وہ الفاظ ہیں جو دل میں تجویز کیے جاتے ہیں — ایک خیال جو بولتا ہے: یہ بولتا ہے اور میں سمجھتا ہوں کہ آیا یہ مرد کی آواز ہے یا عورت کی، چاہے یہ یسوع ہو یا کبھی ہماری لیڈی، یا کوئی سنت۔ یہ ایک سوچ ہے جو اپنے آپ کو ظاہر کرتی ہے اور محبت کرتی ہے۔

کمیونین کے بعد کمیونین، بات چیت طویل ہوتی چلی گئی، اور میں وصول کرنے میں زیادہ موزوں ہو گیا، جیسے ایک بچے کی طرح جسے پہلے چھوٹے، مختصر الفاظ کے ساتھ سکھایا جاتا ہے، اور جب ان کی سمجھ میں اضافہ ہوتا ہے، تو وہ مزید وسیع اور مکمل مکالموں کی طرف بڑھ سکتا ہے۔

ہولی ماس کے دوران، جب میں مقدس کلام سنتا ہوں، کم ایمان والی غریب عورت پریشان ہو کر میرے اندر کہتی ہے، "لیکن اس لفظ کے بارے میں کیا کہا جا سکتا ہے؟" پھر بھی پڑھنے کے اختتام پر، خُداوند پہلے ہی اپنی تعلیم شروع کر دیتا ہے، اس کے باوجود مجھے ہمیشہ اُس کی بات سننے اور اُسے قبول کرنے کے لیے آزاد چھوڑ دیتا ہے (میری ذہنی حالت کے مطابق اور چاہے میں پادری کی تعظیم کو سننا چاہتا ہوں)، یا نہیں، کیونکہ واقعات یا لوگوں کی وجہ سے یہ میرے لیے ناممکن ہو سکتا ہے۔

یہ آواز مجھے اپنے تجربے سے کبھی الگ نہیں کرتی۔ مقدس اجتماع ہوتا ہے۔ وہ بولتا ہے اور میں سنتا ہوں، میں حصہ لیتا ہوں۔ صرف تقدیس کے دوران ہی عبادت کی خاموشی ہے۔ یہ میرے ساتھ ہوا ہے — اکثر، لیکن ہمیشہ نہیں — مخصوص ادوار پر منحصر ہوتا ہے، کہ میرے لیے قربان گاہ تک پہنچنا، یسوع کا استقبال کرنا مشکل ہو جاتا ہے، اور دوسروں کو خاموشی سے قطار میں کھڑے دیکھ کر، میں بعض اوقات اذیت کا شکار ہو جاتا ہوں۔ میں جدوجہد کرتا ہوں، میں ایک قسم کی لڑائی سے پست ہو جاتا ہوں، اور میں تقریباً بھاگنے کی کوشش کرتا ہوں۔ کمیونین حاصل کرنے کی آخری لائن بہت دور لگتی ہے۔ میں اپنی تکلیف کو حتی الامکان چھپانے کی کوشش کرتا ہوں، سرخ چہرہ اور پسینہ بہہ رہا ہوں، جیسے کسی نے عظیم فتح حاصل کی ہو، اور میں رب کے حضور اپنی ذلت پیش کرتا ہوں۔ پہنچ کر، اُس کا استقبال کرتے ہوئے، میں خوشی سے اُس سے کہتا ہوں، "ہم نے اِس بار دوبارہ کیا۔" یا، کیونکہ یہ فاصلہ میرے لیے بہت مشکل ہے- چاہے یہ صرف چند میٹر کی ہی کیوں نہ ہو، میں دور سے اس سے کہتا ہوں، "میری مدد کرو، کسی کو خبر نہ ہو۔" یہی وجہ ہے کہ مجھے ہجوم کے درمیان ہونے والی بڑی تقریبات سے زیادہ مباشرت ہفتے کے دن میسز زیادہ پسند ہیں۔

میں نے کتنی بار اپنے آپ سے کہا کہ نہیں، آج نہیں، میں بیٹھا رہوں گا تاکہ مجھے اتنی تکلیف اور جدوجہد کا سامنا نہ کرنا پڑے، لیکن پھر کوئی زور آور مجھے دھکیل دیتا ہے، میں اپنی محبت کی طرف بزدل لگتا ہوں۔ اور میں جاتا ہوں. جیسے ہی میں کمیونین لیتا ہوں، میں اسے اپنے ارادے پیش کرتا ہوں، اور وہ انہیں قبول کرتا ہے اور اپنی نعمت دیتا ہے، اور پھر وہ شروع کرتا ہے: "میری چھوٹی مریم۔" یہ بارش کی طرح ہے، ایک برفانی تودہ مجھ پر برس رہا ہے، اس گفتگو کی تصدیق کرتا ہے جو پہلے ہی مقدس اجتماع کے دوران شروع ہو چکا تھا، اسے گہرا کرتا ہے، اسے بڑھا رہا ہے۔

وہ مجھ میں ایک دریا بہا دیتا ہے، جسے میں پوری طرح سمیٹنے سے قاصر ہوں۔ اس کے بعد جو مواد لکھا گیا ہے وہ اس کے ساتھ وفادار ہے: سنے گئے الفاظ وہ ہیں، لیکن وہ سب نہیں ہیں۔ میں ہمیشہ غلطی کے بغیر ان کی مکمل شناخت کرنے کے قابل نہیں ہوں جیسا کہ وہ مجھ سے بولے گئے تھے، اور میں انہیں اپنے دل اور یاد میں برقرار رکھنے کے قابل نہیں ہوتا، اگر خدا کا فضل مجھے برقرار رکھنے اور انہیں یاد کرنے کے لئے نہ ہوتا۔

یوکرسٹ میں یسوع اپنے آپ کو ہمارے امکانات اور علمی صلاحیتوں اور عبادت کی تال کے مطابق ڈھال لیتا ہے، حالانکہ اس کی تقریر دل میں جاری رہتی ہے، یہاں تک کہ شکر کی خاموشی کس وقت ہونی چاہیے۔ بدقسمتی سے، مؤخر الذکر کے ساتھ بہت زیادہ خلفشار، فرقہ وارانہ بڑبڑاہٹ، بہت سے انسانی الفاظ ہیں، اور پادری کے اعلانات بھی ہیں جو اس میں خلل ڈالتے ہیں۔ اس طرح کے خزانے کو تھامے رکھنے اور اسے منتشر نہ کرنے کے لیے، آپ کو گھر بھر اپنے اندر اس پر غور کرنا ہوگا، تاکہ اسے زیادہ ایمانداری سے نقل کرنے کے قابل ہو، اور چرچ سے فرار ہو، جیسا کہ ماس کے بعد سب کچھ — شور , سلام - آپ کو اسے بھولنے پر مجبور کرتا ہے، جبکہ یسوع اب بھی آپ کے دل میں ہے، پہلے ہی بھولا ہوا ہے۔

خُدا اپنے آپ کو خاموشی میں ظاہر کرتا ہے، اور اس کے قرب کے اندر غور و فکر کرنا اور بند رہنا اکثر عذاب ہوتا ہے جب کہ چاروں طرف خلفشار اور شور ہوتا ہے، اور کسی کو ایک طرف رہ کر جدوجہد کرنی پڑتی ہے، جب اس کے بجائے اچھی روحیں اکثر آپ کو پریشان کرتی رہتی ہیں۔ آپ سے بات کرنے کے لیے۔ وہ رب کتنا اچھا ہے جو اپنے کام کی حفاظت کے لیے ان سب میں مدد اور فضل کرتا ہے، جس کا مقصد یہ سکھانا ہے کہ اجتماعی دعا اور رفاقت سے بالاتر ہو کر، وہ جو اپنی مخلوقات سے محبت کرنے والا خدا ہے کہ ہم سب ہیں۔ ، قربت اور میل جول چاہتا ہے۔

میں یہ سب لکھتا رہا ہوں [یہ مقاماتاب 25 سال سے نیچے، ہلکی ہوئی بسوں میں ہولی ماس کے بعد گھر جاتے ہوئے، چرچ کی سیڑھیوں پر بیٹھ کر مشکوک نظروں سے دیکھا جا رہا ہوں، باتھ روم میں چھپ کر گھر پہنچنے کے لیے بھاگ رہا ہوں اور خود کو اپنے کمرے میں بند کر رہا ہوں، ان کے دباؤ کے مطالبات سے دور ہوں۔ خاندان اصرار کے ساتھ دستک دے رہا ہے، میری خدمات اور رات کے کھانے کی تلاش میں ہے۔

میں نے اپنے آپ سے ہزار بار کہا، "لیکن میں کیوں، رب؟ آپ اچھی طرح جانتے ہیں کہ میں سنت نہیں ہوں۔" جب میں کچھ سنتوں کی کہانیاں پڑھتا ہوں تو میں روتا ہوں اور کہتا ہوں، "میرے اور ان کے درمیان کتنی خلیج ہے!" میں نہ تو دوسروں سے بہتر ہوں اور نہ ہی بدتر، میں تو بس ایک عام آدمی ہوں جس کے بارے میں اگر آپ میری طرف دیکھیں گے تو آپ کو کچھ مختلف نظر نہیں آئے گا۔ میں اس کے لیے موزوں بھی نہیں ہوں۔ میں نے اس طرح کے معاملات کے بارے میں کچھ مطالعہ نہیں کیا سوائے اس چھوٹی سی کیٹیکزم کے جو میں نے بچپن میں کیا تھا۔ میرے پاس نہیں ہے [خصوصی] مطلب: میں صرف لکھتا ہوں، نہ میں کمپیوٹر استعمال کرتا ہوں اور نہ ہی میرے پاس ہے۔ اب تک، میرے پاس سیل فون یا کچھ بھی نہیں ہے، آپ کہہ سکتے ہیں، زیادہ تکنیکی۔ میں نے اس کے بارے میں پڑھا جو شائع ہو رہا تھا، لیکن صرف جیسا کہ مجھے میرے روحانی والد نے اطلاع دی ہے۔

ایسی روحیں ہیں جو زیادہ خوبصورت ہیں، زیادہ قربانی دینے والی ہیں اور جن کی خوبیاں زیادہ ہیں - مقدس روحیں ہیں۔ مجھ میں بہت سی خرابیاں ہیں۔ میں تب بھی شکایت کرتا ہوں جب چیزیں میری مرضی کے مطابق نہیں ہوتیں۔

میں کیوں؟ مجھے لگتا ہے کہ یہ بالکل اس لیے ہے کہ میں کوئی نہیں ہوں۔ دنیا مجھے نہیں دیکھتی۔ میرے پاس پیش کرنے کے لیے کچھ بھی نہیں، خوبیاں اور خوبیاں بھی نہیں، مطلب یہ ہے کہ صرف اللہ ہی مجھے اٹھا سکتا ہے اور مجھے بلند کر سکتا ہے۔ اتنی مقدار میں کون لکھ سکتا ہے؟ میں صرف ایک غریب اور جاہل آدمی ہوں۔ میں صرف ایک گھریلو خاتون رہی ہوں، اور مجھے لگتا ہے کہ خدا مجھ سے اور ہر ایک سے کہنا چاہتا ہے، "میں ان لوگوں کے لیے نہیں آتی جو پہلے سے سنت ہیں، بلکہ میں غریب گنہگاروں کے لیے آتی ہوں- محدود، کمزور لیکن پیارے"۔ وہ میرے اور آپ کے پاس اس لیے نہیں آتا کہ ہم مستحق ہیں، بلکہ اس لیے آتا ہے کہ ہم محتاج ہیں، اور مجھے بہت سے لوگوں میں سے جو دوسرے خیرات حاصل کرتے ہیں، وہ ایک ایسا تحفہ دیتا ہے جس میں وہ یہ کہنے کے لیے آتا ہے: "یہ تحفہ میں آپ کو ترتیب سے دیتا ہوں۔ یہ کہنا کہ میں آپ میں سے ہر ایک کے ساتھ ایسا کرنا چاہوں گا۔"

میں اسے ایک ڈائری کہتا ہوں، جس کا آغاز 1996 میں "روشنی کے قطرے" کے ابتدائی سالوں میں ہوا تھا، جس میں رب نے اتحاد اور دوستی کی بات چیت شروع کی تھی، لیکن وہ سب کو پیش کرنا چاہتا ہے۔ وہ ہمیں ملاقات کے لیے بلاتا ہے، رشتہ قائم کرنے کے لیے،وہ اور] ہمیں باہمی شرکت کے ذریعے بات چیت کرنے کے لیے ایک دوسرے کو جاننے کے لیے، مطلب یہ ہے کہ ہم فیوژن، محبت بھری قربت میں شامل ہوں۔

مکالمے دہرائے جانے والے ہوتے ہیں، بالکل ایسے ہی جیسے محبت جو کبھی نہ تھکتی بار بار ہوتی ہے اور یہ کہنا پسند کرتی ہے کہ "میں تم سے پیار کرتا ہوں"۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ یہ سمجھنا کہ وہ کس طرح ایک دوسرے کے ساتھ رابطے میں داخل ہو کر، آپ کے دل کو فتح کرنا چاہتا ہے، اور ایک بار جب یہ فتح ہو جاتا ہے، تو ایک دائمی شادی ہوتی ہے۔ اگر یہ ملاقات پہلے نہ ہو، اگر پیشگی سماعت نہ ہو تو اس کی تعلیم پر عمل نہیں ہوتا۔ اس کے بعد، چیزیں "آپ" سے جاتی ہیں [واحد] سے "تم" [کثیر]، جیسا کہ [مزید] بچے ایک محبت بھرے رشتے سے پیدا ہوتے ہیں، جن کو حصہ لینے کے لیے وہی واقفیت کا تجربہ کرنا چاہیے۔

اور وہ سکھاتا رہتا ہے، انجیل کی جانچ پڑتال کرتا ہے اور اس کو غنی کرتا ہے، کیونکہ جیسا کہ وہ کہتا ہے، الہی حکمت لامحدود ہے، جیسا کہ اس کا علم ہے۔ جو کچھ یسوع مجھ سے کہنے کے لیے آتا ہے وہ سب کے لیے ہے: وہ آپ کو بھی کہتا ہے، اور ہر شخص ایک "چھوٹی مریم" ہے۔ اگر ہم روشنی کے اتنے اور اتنے قطرے جمع کر لیں تو ہم ان سے اپنی روح کو منور کر دیتے ہیں۔

میرے سامنے جو کچھ پیش کیا گیا ہے وہ واقعی ایک خدا ہے جو جی اُٹھا ہے اور فاتح ہے، لیکن پھر بھی یہاں مصلوب ہے، ایک ایسا خدا جس کے ساتھ بدسلوکی کی جاتی ہے اور اس سے محبت نہیں کی جاتی ہے جیسا کہ وہ چاہتا ہے، خاص طور پر اس کی کلیسیا کی طرف سے، اور اسی وجہ سے وہ خاص طور پر اپنے آپ کو پادریوں سے مخاطب کرتا ہے۔ تاکہ وہ رب کے ساتھ اس قربت کو حاصل کریں اور ہماری خاتون کی مادریت کے تجربے کو دوبارہ دریافت کریں۔

وہ نہ صرف مقدس بنیں گے، بلکہ روحوں کے پیدا کرنے والے، روح میں لاتعداد بچوں کے حقیقی باپ بنیں گے، تاکہ وہ مسیح کے الہی دل اور مریم کے پاکیزہ دل کے مطابق کلیسیا میں نیا جنم لے سکیں، جیسا کہ وہ چاہتے ہیں۔

"روشنی کے قطرے"—آسمان کی طرف سے رحمت کا ایک اور عظیم تحفہ، ایک ایسے خُدا کی طرف سے جو انسان سے بات کرتے نہیں تھکتا۔ اسے ضائع نہ کریں اور صرف یہ نہ کہیں: "اوہ کتنے خوبصورت الفاظ ہیں،" انہیں بھول کر زندہ نہیں چھوڑنا، یہ اس کا تحفہ ہے، لیکن - میرے فخر کو معاف کر دو - اس کے اندر، متحد اور متاثر، نہ صرف خوشی ہے اسے اس بھلائی کے لیے حاصل کرنا جو یہ لا سکتا ہے: یہ بھی میری جان کی قربانی کے خون سے لکھا گیا ہے۔ میں اکثر اس لیے جدوجہد کرتا ہوں کہ میں پہلے بحران میں جاتا ہوں؛ مجھ پر دشمن کا سایہ اور مظلوم بن جاتا ہوں، اور کبھی کبھی مجھے یقین ہوتا ہے کہ یہ ہے اس کا فریب ہے، اور میں اپنے آپ کو اذیت دیتا ہوں، رب سے معافی مانگتا ہوں کہ میں نے خود کو ایسی چیزیں لکھنے کی اجازت دی ہے۔ اور اگر میرے پاس روشنی اور تصدیق کرنے کے لیے کوئی پادری نہ ہوتا، تو میں جاری نہ رکھ سکتا۔ جو چیز مجھے تسلی دیتی ہے وہ فرمانبرداری ہے جو مجھے آزاد کرتی ہے۔ میں اسے خدمت کے طور پر کرتا ہوں، اگر مجھے جاری رکھنے کو کہا جائے تو میں سنوں گا اور لکھوں گا، اگر رکنے کو کہا جائے گا تو میں رک جاؤں گا۔ خدا کی شان اور اپنے بھائیوں اور بہنوں کی بھلائی کے علاوہ میرا کوئی مقصد نہیں ہے۔

یہ تحفہ ان لوگوں کی طرف سے غلط فہمیوں اور ترک کرنے کی قیمت ادا کرتا ہے جن سے کوئی پیار اور حمایت کی توقع رکھتا ہے، خاص طور پر اس وجہ سے کہ وہ کسی کے پیارے ہیں، چاہے وہ یکساں عقیدہ رکھتے ہوں یا نہ ہوں۔ اگر آپ کو صرف یہ معلوم ہوتا کہ گھر میں کیا ہوا ہے، اکثر "روشنی کے قطرے" کی اشاعتوں کے ساتھ مل کر۔ ہر مہینے کے دوران، ان تمام سالوں کے دوران، قیمت ایک تلخ، پھر بھی محبوب، تنہائی رہی ہے۔ اگر میں [صرف] اس حالت میں یسوع کے ساتھ کھڑا ہونے کے قابل، گتسمنی میں اس کے پسینے اور خون کے ان قطروں کو جمع کرنے کے لئے، میں بہت کم قیمتی ہوں، جس کی وجہ سے مجھے افسوس ہوتا ہے۔ اس کے ساتھ رہنے میں میری مدد کریں۔

میں ہمیشہ کہتا ہوں کہ یسوع کی زندگی کے سفر میں ہم میں سے ہر ایک کا اپنا مقام ہے۔ کچھ اس کے مقدس بچپن میں، کچھ اس کی جوانی کے کام میں، کچھ اس کی تبلیغ میں، اس کے ساتھ بیماروں کی دیکھ بھال اور علاج میں، کچھ بستر پر مصلوب ہوئے۔ میری چھوٹی سی جگہ باغ میں ہے، اس کے پاس جو مجھے پالتا ہے، اور جب میں حواس باختہ ہو جاتا تھا، خاص طور پر اولیاء اللہ کی زندگیوں کی کچھ حکایتیں پڑھتے ہوئے، جس سے میں حیران رہ جاتا تھا بلکہ اس قدر کمال اور کمالات پر خوفزدہ بھی ہو جاتا تھا۔ کہو، "ہم سب بحری جہاز یا کروز لائنر بننے کے لیے پیدا نہیں ہوئے ہیں۔ چھوٹی کشتیاں بھی ہیں۔" آسمانی باپ بھی انہیں دیکھتا ہے۔ میں ایک چھوٹی کشتی ہوں، اور مجھے نہیں لگتا کہ میں کچھ اور ہو سکتا ہوں، لیکن چھوٹی کشتیاں بھی خدا کے سمندر میں چلتی ہیں اور تیرتی ہیں، اور انہیں بھی اس کا سامنا کرنا پڑتا ہے، چاہے وہ پرسکون ہو یا تیز لہریں، اور ایک ہی کراسنگ؛ لیکن تمام کشتیاں خواہ چھوٹی ہوں یا بڑی، تقدس کی ایک ہی بندرگاہ کی طرف چلی جاتی ہیں۔

مجھے امید ہے کہ یہ آپ کی روح کے لیے بھلائی لائے گا، اور میں آپ کو یسوع اور مریم میں بہت پیار سے گلے لگاتا ہوں۔ میں آپ کے لیے دعا کرتا ہوں: میرے لیے دعا کریں۔

چھوٹی مریم