Çima "Meryem Biçûk"?

Di sala 1996 de, jineke nenas li Romayê, ku jê re "Meryem Biçûk" tê binavkirin (Biçûk Maria) dest bi wergirtina lokusyonên bi navê "Drops of Light" (Gocce di Luce), ku weşanxaneyên navdar ên îtalî Edizioni Segno 10 cild di forma pirtûkê de derketiye, ya herî dawî ya sala 2017-an, her çend peyam berdewam in. Agahiyên ku di derbarê wergir de tenê hatine dayîn ew e ku ew jina malê û dayikek hêsan e ku di nav xizanî û nepenîtiyê de dijî. Gotinên ku ji Jesussa re têne veguheztin, bi giranî li ser xwendina girseyî ya ji bo rojê ne, lê carinan carinan bûyerên derveyî vedigirin. Ji bo kesên ku bi edebiyata mîstîk a katolîk a serdema nûjen re nas dikin, deng û naveroka pir-strukturel, ji hêla Nivîsarên Pîroz ve zexm dişibin axaftinên pedagojîk ên dirêj ên Xudan ku di nivîsarên Luisa Piccarreta, Maria Valtorta an Don Ottavio Michelini de hatine dîtin.

___________________________

Destpêka Dilopên Ronahî (Gocce di Luce) ji hêla "Meryem Biçûk" ve hatî nivîsandin, wekî ku ji hêla derhênerê wê yê giyanî ve hatî ferman kirin - ji îtalî hatiye wergerandin. 

Ave Maria!

Bila 28, 2020

Ez vê nameyê ji bo guhdana bavê xwe yê ruhanî dinivîsim, yê ku gelek caran ji min xwest ku ez çîroka "Drops of Light" vebêjim (Gocce di Luce), ango her tişt çawa dest pê kir.

Çîroka "Drops of Light" çi ye? Pirsa yekem a ku were pirsîn û min ji xwe pirsî ev e: "Çima ez, ya Xudan? Ev diyardeya giyanî çawa dikeve dilê min?”

Di temamiya zeman de, ez hatim ku ez bikaribim vebêjim, ka ew ji min re çawa gengaz e, û alîkariya Xwedê çawa heye.

Bi vî awayî dest pê kir. Berî gelek salan, piştî ku, hûn dikarin bêjin, baweriyê ji nû ve keşif kir, di destpêka xortaniya xwe de demek dûr û dûv re hevdîtinek kûr bi kesayeta Jesussa re, ji min re dibû ku, di duayê de, li ber wêneyên pîroz , li dêran, li kêleka gorên pîrozan, an dema ku dua bi tundî, samîmî bûya, nemaze dema ku li ser sirên Êşa Xudan dihizirim, axaftina yekî din diket dilê min. Ew di heman demê de bersiva pirsên min bû, û min fêm kir ku divê ev ji tiştek di warê ruh de were.

Lê belê min hewl da ku giraniyê nedim vê diyardeyê û li aliyekê bihêlim, tu girîngiyê nekim. Piştî ku dem derbas bû, min hewl da ku ji bîr bikim û fikirîm ku ew xweseriyek e. Lê paşê, ji ber ku ew berdewam kir, min dest pê kir ku li ser wê bifikirim, û ji ber vê yekê ez çûm ku ji kahînek ronahiyê bixwaze. Lê piştî eşkerekirina pirsgirêkê, ji min re hat gotin ku ez nexweş im û divê ez biçim cem pisporek di vî warî de, yê ku ji min re got ku ji hêla şeytan ve ez têm tacîz kirin û ji ber vê yekê min hewcedarê bereket û derbideran e.

Û min şîretên gelek kahînan kir, lê tu xerabî derneket - ne ji derûniya min, ne jî ji ya xerab, û min dîsa ji xwe re got: "Ya Xudan, tu ji min çi dixwazî? Eger ev hemû ne ji te ne, ji min dûr bixin.» Ronakbîr, ez difikirim, paşê min dest bi sohbetê kir, bi Îsa re di Eucharistê de sohbet kir, û min got: "Li vir di Eucharistê de tenê Xwedê heye, û ji ber vê yekê xapandin tune." Û di wergirtina Wî de, min digot: "Ya Xudan, ez tiştek nabihîzim. Bihêle ez bibihîzim, bersîva min bide, min fêm bike."

Û ji ber vê yekê, hema hema bêyî ku haya min jê hebe, bi rengekî pir xwezayî, min xwe amade kir ku guhdarî bikim, dilê xwe bêdeng hişt, da ku ew hemî cîh û bala wî hebe, û min dest bi guhdarkirina axaftinên kurt kir - mîna ramanên ku peyvên ku di dil de têne pêşniyar kirin - ramanek ku dipeyive: ew dipeyive û ez fam dikim ka ew dengek nêr e an mê ye, gelo Îsa ye an carinan Xanima me ye, an jî pîrozek e. Ew ramanek ku xwe îfade dike û hez dike ye.

Hevdîtin piştî Civînê, axaftin dirêjtir bûn, û ez di wergirtinê de maqûltir bûm, mîna zarokek ku pêşî bi gotinên piçûk û kurt tê hîn kirin, û gava ku têgihîştina wan mezin bibe, wê hingê dikare derbasî diyalogên berfirehtir û temamtir bibe.

Di dema merasima pîroz de, dema ku ez li Peyva Pîroz guhdarî dikim, jina belengaz û kêmbawer, bi fikar, di hundurê min de dibêje: "Lê li ser vê peyvê çi dikare were gotin?" Lêbelê di dawiya xwendinê de, Xudan jixwe dest bi hînkirina xwe dike, lê dîsa jî ez her gav azad dihêlim ku ez guh bidim Wî û Wî qebûl bikim (li gorî rewşa hişê xwe û gelo ez dixwazim guh bidim peyva kahîn), an na, ji ber ku dibe ku ji ber bûyer û mirovan ji min re ne mumkun be.

Ev deng tu carî min ji tiştên ku ez dibînim dûr naxe. Cejna pîroz tê. Ew dipeyive û ez guhdarî dikim, ez beşdar dibim. Tenê di dema pîrozkirinê de bêdengiya perestgehê heye. Gelek caran, lê ne her gav, bi hin deman ve girêdayî ye ku ji min re zehmet bûye ku ez bigihim gorîgehê, bibim Îsa û bibînim ku yên din bi aramî li rêzê disekinin, carinan ez diêşim. Ez têdikoşim, ez ji hêla celebek şer ve kêm dibim, û hema ez hewl didim ku birevim. Xeta dawî ya wergirtina Cenabê ew qas dûr xuya dike; Ez wek yekî ku fetheke mezin çêkiriye, wek yekî ku fetheke mezin çêkiriye, heta ku dibe bila bibe, ez bi rû sor û ter û ter û bêhêvî nerehetiya xwe veşêrim û heqareta xwe pêşkêşî Xudan dikim. Ez hatim, wî qebûl dikim, ez bi kêfxweşî jê re dibêjim: "Me vê carê dîsa kir." An jî, ji ber ku dûrî ji bo min pir zehmet e - her çend çend metre be jî, ez ji dûr ve jê re dibêjim: "Alîkariya min bike, bila kes ferq neke." Ji ber vê yekê ez ji pîrozbahiyên mezin ên di nav elaletê de bêtir ji girseyên rojên hefteyê yên samîmî hez dikim.

Çend caran min ji xwe re got, "Na, ne îro, ez ê rûnim bimînim da ku ez bi ewqas nerehetî û têkoşînê re rû bi rû nebim," lê dû re yekî hêzdar min dehf dide, ez xwe wekî tirsonek li hember evîna xwe hîs dikim. û ez diçim. Hema ku ez Cejna xwe distînim, ez niyeta xwe pêşkêşî Wî dikim, ew qebûl dike û bereketa xwe dide û paşê dest pê dike: "Meryema min a piçûk." Mîna baranê ye, berfek bi ser min de dibare, axaftina ku berê di dema Mesada Pîroz de dest pê kiribû piştrast dike, wê kûr dike, zêde dike.

Ew çemekî diavêje nav min, ku ez nikarim bi temamî wî bigirim. Naveroka ku paşê hatî nivîsandin pê re dilsoz e: peyvên ku têne bihîstin ew in, lê ne hemî. Ez her gav nikarim wan bi tevahî bêyî xeletî wekî ku ji min re hatî gotin nas bikim, û ez ê nikaribim wan di dil û bîranîna xwe de bihêlim, ger ku kerema Xwedê ne ji min re piştgirî bikira û nebaya wan.

Îsa di Eucharistê de xwe li gorî îmkan û kapasîteyên me yên zanînê û li gorî rîtma merasimê vediguhezîne, her çend axaftina wî di dil de berdewam dike, di heman demê de ku divê bêdengiya spasdariyê be. Mixabin, ev ya dawî bi gelek balê dikişîne, xirbeyek komî, gelek peyvên mirovî û anonsên kahîn jî hene ku wê qut dikin. Ji bo ku hûn xwe li xezîneyek wusa bigirin û jê belav nekin, divê hûn di hundurê xwe de heya malê li ser wê bihizirin, da ku hûn bikarin bi dilsozî wê wergerînin û ji dêrê birevin, mîna ku piştî merasimê her tişt - deng , silav - meyl dike ku we wê ji bîr bike, lê Jesussa hîn di dilê we de ye, jixwe ji bîr kiriye.

Xwedê xwe di bêdengiyê de eşkere dike, û pir caran ew ezabek e ku meriv bifikire û girtî bimîne di nav nêzîkatiya Wî de dema ku li der û dorê tevlihevî û deng e, û pêdivî ye ku meriv têbikoşe, li kêlekê bimîne, gava ku di şûna wê de giyanên baş pir caran têne ku we bi berdewamî aciz bikin. da ku ez bi we re bipeyivim. Çiqas baş e Xudanê ku di van hemûyan de ji bo parastina karê xwe alîkarî û kerem dike, ya ku bi rastî armanc e ku hîn bike ku, ji nimêj û hevaltiya hevpar re jî, ew Xwedayê ku ji afirîdên xwe hez dike ku em hemî ne. , li nêzîkbûn û hevgirtinê digere.

Min ev hemî nivîsand [van locutions] ev 25 sal in ku ez diçûm malê, piştî merasima pîroz li ser otobusên lerzok, li ser gavên dêrê rûniştim û bi guman li min dinihêrîn, xwe di serşokê de vedişartim an jî direviyam da ku biçim malê û xwe di oda xwe de girtim, dûrî daxwazên zordar. malbat bi israr lê dixe, li xizmet û şîvê min digerin.

Min hezar carî ji xwe re got: "Lê çima ez Rebbî? Tu baş dizanî ku ez ne pîroz im." Dema ku ez çîrokên çend pîrozan dixwînim, ez diqeherim û dibêjim: "Çi ferqek di navbera min û wan de heye!" Ez ji yên din ne çêtir û ne jî xerabtir im, ez tenê mirovek asayî me ku heke hûn li min binihêrin hûn ê tiştek cûda jê nebînin. Ez ji vê yekê re jî ne guncaw im. Ji xeynî katekîzma piçûk a ku di zarokatiya min de hebû, min di derheqê mijarên weha de tiştek lêkolîn nekir. min tune [taybetî] tê wateya: Ez tenê dinivîsim, ne komputeran bikar tînim û ne jî hene; heta nuha, min têlefonek desta an tiştek, hûn dikarin bibêjin, teknolojîktir jî tunebûn. Min li ser tiştên ku dihatin weşandin xwend, lê tenê wekî ku bavê min ê giyanî ji min re ragihand.

Giyanên ku xweşiktir, fedakartir û xwedî merîfettir in hene - giyanên pîroz. Gelek xeletiyên min hene. Ez dîsa jî gilî dikim dema ku tişt wekî ku ez dixwazim neçim.

Çima ez? Ez difikirim ku ew bi rastî ji ber ku ez ne kes im. Dinya min nabîne. Tiştekî ku ez pêşkêş bikim tune, ne jî fezîlet û merîfet, yanî tenê Xwedê dikare min hilde û min bilind bike. Kî dikaribû tiştên wiha bi qasê binivîsîne? Ez tenê mirovekî feqîr û nezan im. Ez tenê jina malê bûm, û ez difikirim ku Xwedê dixwaze ji min û ji her kesî re bibêje, "Ez ne ji bo yên ku jixwe pîroz in, lê ez ji bo gunehkarên belengaz têm - kêm, nazik lê jê hezkirî." Ew nayê ba min û we, ne ji ber ku em layîq in, lê ji ber ku em hewcedar in û ji gelekên ku xêrên din distînin, yekî dide min û tê de dibêje: «Ez vê diyariyê didim we, da ku bibêjim ku ez dixwazim vê yekê bi her yekî ji we re bikim."

Ez ji vê [gotinên wê] re dibêjim rojnivîskek, ya ku di sala 1996-an de di salên destpêkê yên "Drops of Light" de dest pê kir, digel ku Xudan nîqaşek yekîtî û hevaltiyê dide destpêkirin, lê ya ku Ew dixwaze ji her kesî re pêşkêş bike. Ew gazî me dike ji bo hevdîtinekê, ji bo avakirina têkiliyek, ji bo [Wî û] em hevûdu nas bikin da ku bi tevlêbûna hevûdu ragihînin, tê vê wateyê ku em di nav hevgirtinê de, ji nêzîkbûnê hez dikin.

Diyalog dûbare ne, mîna evîna ku qet naweste dubare dibe û jê hez dike ku bêje, "Ez ji te hez dikim." Wateya wê tê vê wateyê ku ew çawa, bi ketina têkiliya yek-bi-yek, dixwaze dilê we bi dest bixe, û gava ku ew bi ser ket, dawetek herheyî heye. Heger pêşî ev hevdîtin çênebe, guhdarîkirina berê tunebe, wê gavê pabendî hînkirina wî nabe. Dûv re, tişt ji "te" diçin [singular] em biçin bibînin" [pircar], ji ber ku [zêdetir] zarok ji têkiliyek evîndar çêdibin, yên ku ji bo beşdarbûnê divê heman nasbûnê biceribînin.

Û ew hînkirina xwe didomîne, Mizgîniyê lêkolîn dike û wê dewlemend dike, ji ber ku, wekî ku ew dibêje, şehrezayiya Xwedê bêsînor e, wekî zanîna Wî jî. Tiştê ku Îsa tê ji min re dibêje ji bo her kesî ye: Ew ji we re jî dibêje, û her kes "Meryemek piçûk" e. Ger em ewqas dilopên ronahiyê kom bikin, em bi wan giyanê xwe ronî dikin.

Ya ku ji min re tê pêşkêş kirin bi rastî Xwedayek e ku rabûye û serketî ye, lê dîsa jî li vir hatiye xaçkirin, Xwedayekî ku bi xerabî lê tê kirin û wekî ku dixwaze jê nayê hezkirin, nemaze ji hêla Dêra Wî ve, û ji ber vê yekê Ew bi taybetî xwe ji kahînan re vedibêje. , da ku ew vê nêzîkatiya bi Rebbê xwe re bi dest bixin û serpêhatiya dayikbûna Xatûna Me ji nû ve bibînin.

Ew ê bibin ne tenê pîroz, lê çêkerên giyanan, bavên rastîn ên bêhejmar zarokên di Ruh de, ji bo ku ji nû ve zayîna Dêrek ku li gorî Dilê Xwedê yê Jesussa û Dilê Paqij Meryemê, wekî ku Ew dixwazin, bînin.

"Dilopên Ronahiyê" - diyariyek din a dilovaniya mezin ji ezmên, ji Xwedayê ku ji axaftina bi mirovan re westi nebe. Wê xerç nekin û bi tenê nebêjin: "Ax ev peyv çiqas xweş in," wan ji bîr kirin û neyên jiyîn. Ev diyariya Wî ye, lê - serbilindiya min bibore - di hundurê wê de, yekbûyî û binavkirî, ne tenê şahiya wergirtina wê ji bo qenciya ku dikare bîne: ev jî bi xwîna fedakariya canê min hatiye nivîsandin. Ji ber ku ez pêşî diçim qeyranê ez gelek caran têdikoşim, di bin siya dijmin û bindestiya dijmin de dimînim û carinan jî ez bawer dikim ku ev e. xapandina wî ye û ez xwe diêşînim û ji Xudan efûyê dixwazim, ji ber ku min destûr da ku ez tiştên weha binivîsim. Û eger kahînên min nebûna ku min ronî û piştrast bikin, ez berdewam nakim. Ez wek xizmetekê dikim, ger ji min bê xwestin ezê bidomînim, ezê guhdarî bikim û binivîsim, ger ji min were xwestin ez ê bisekinim, ji xeynî rûmeta Xwedê û qenciya xwişk û birayên min tu armancek min tune.

Ev diyarî mesrefa şaştêgihiştin û terikandina kesên ku meriv ji wan hezkirin û piştgirîyê hêvî dike, tam ji ber ku ew hezkiriyên yekî ne, çi ew di heman baweriyê de ne an na. Ger we bizanibûya ku li malê çi derketiye, pir caran bi weşanên "Drops of Light." Di her mehê de, di van van salan de, bihayê tenêtiyek tal, lê di heman demê de hezkirî bû. Ger ez [bi tenê] bûma Ez dikarim bi vî halî li kêleka Îsa bisekinim, van dilopên xuh û xwîna wî li Gêtsemaniyê bicivînim, hêjayî min pir hindik e, ev yek jî dibe sedema poşmaniyê. Ji min re bibe alîkar ku ez bi wî re bibim hev.

Ez her gav dibêjim ku her yek ji me cihê xwe di rêwîtiya jiyana Jesussa de heye. Hinek di zarokatiya Wî ya pîroz de, hinek di karê ciwantiya xwe de, hinek di mizgîniya Wî de, bi Wî re di lênêrînê û dermankirina nexweşan de, hinek di nav nivînan de hatin xaçkirin. Cihê min ê biçûk li bexçe ye, li kêleka wî yê ku min diparêze, û dema ku ez bêzar dibûm, nemaze dema xwendina hin çîrokên jiyana pîrozan, yên ku ez matmayî hiştim, lê di heman demê de ji mezinahî û kamilbûnên weha ez ditirsiyam, niha ez bêje, "Em hemû ne ji bo ku bibin keştî yan jî keştiyên keştiyê çêbûne. Keştiyên biçûk jî hene." Bavê Ezmanan jî wan dibîne. Ez keştiyek piçûk im, û ez nafikirim ku ez karibim tiştekî din bim, lê qeyikên piçûk jî li ser deryaya Xwedê diherikin û diherikin, û ew jî neçar in ku bi wê re rû bi rû bimînin, çi aram be, çi pêlên xezeb hebin, û heman derbasbûn; lê hemû qeyik, çi biçûk çi mezin, ber bi heman bendera pîroziyê ve têne rêkirin.

Ez hêvî dikim ku ev yek qenciyê bi giyanê we re bîne, û ez we bi hezkirinek pir bi Jesussa û Meryemê hembêz dikim. Ez ji we re dua dikim: ji bo min dua bikin.

Meryema Biçûk