Hvers vegna „María litla“?

Árið 1996, nafnlaus kona í Róm, kölluð "María litla" (Lítil maria) byrjaði að fá staðsetningarnar þekktar sem „ljósdropar“ (Gocce di Luce), þar af hinir þekktu ítölsku útgefendur Edizioni Segno gaf út 10 bindi í bókarformi, það nýjasta er frá 2017, þó skilaboðin séu í gangi. Einu upplýsingarnar sem gefnar eru um viðtakandann eru þær að hún er einföld húsmóðir og móðir sem býr við fátækt og huldu. Staðsetningarnar, sem kenndar eru við Jesú, eru aðallega veiðar á messulestur dagsins, en snerta stundum ytri atburði. Fyrir þá sem þekkja til kaþólskra dulrænna bókmennta nútímans, líkjast tónninn og hið mjög skipulagslega, ritningarlega þétta innihald langrar uppeldisræðu Drottins sem er að finna í ritum Luisa Piccarreta, Maria Valtorta eða Don Ottavio Michelini.

___________________________

Kynning á ljósdropum (Gocce di Luce) skrifað af „Maríu litlu,“ samkvæmt skipun andlegs stjórnanda hennar – þýtt úr ítölsku. 

Ave Maria!

Kann 28, 2020

Ég skrifa þetta bréf í hlýðni við andlega föður minn, sem hefur margoft beðið mig um að útskýra söguna um „ljósdropana“ (Gocce di Luce), þ.e. hvernig allt byrjaði.

Hver er sagan af "Ljósdropum?" Fyrsta spurningin sem ég spyr sjálfan mig er: „Hvers vegna ég, Drottinn? Hvernig kemur þetta andlega fyrirbæri inn í hjarta mitt?“

Í fyllingu tímans er ég kominn til að geta lýst því, hvernig það er mögulegt fyrir mig og hvernig hjálp Guðs er til staðar.

Þetta byrjaði svona. Í mörg ár áður, eftir að þú gætir sagt, enduruppgötvaði trúna, í kjölfar fjarlægðar í æsku og síðan dýpri kynni af persónu Jesú, hafði það gerst fyrir mig að í bæn, frammi fyrir heilögum myndum. , í kirkjum, við hliðina á grafhýsum heilagra, eða þegar bænin hafði verið ákafur, innileg, sérstaklega á meðan ég hugleiddi leyndardóma píslarsögu Drottins, komst mál annars inn í hjarta mitt. Það var líka svarið við spurningum mínum og ég skildi að þetta hlyti að koma frá einhverju á sviði andans.

Hins vegar reyndi ég að gefa þessu fyrirbæri ekki vægi og sleppa því og leggja ekkert áherslu á það. Eftir að augnablikið var liðið reyndi ég að gleyma og hélt að þetta væri sjálfsuppástunga. En seinna meir, þar sem það var viðvarandi, fór ég að hugsa um það og fór því að biðja prest um uppljómun. En eftir að hafa útlistað vandamálið var mér sagt að ég væri veikur og að ég ætti að fara til sérfræðings á þessu sviði, sem sagði mér að ég væri fyrir áreiti frá djöflinum og því þyrfti ég blessanir og útskúfun.

Og ég fór að ráðum ýmissa presta, en ekkert illt kom út, hvorki úr sálarlífi mínu né hinum vonda, og ég sagði aftur við sjálfan mig: „Herra, hvað vilt þú mér? Ef allt þetta er ekki frá þér, taktu það frá mér." Upplýst, held ég, byrjaði ég þá að spjalla, tala við Jesú í evkaristíunni og ég sagði: "Hér í evkaristíunni er aðeins Guð, og því er engin blekking." Og þegar ég tók á móti honum myndi ég segja: "Drottinn, ég heyri ekki neitt. Leyfðu mér að heyra, svara mér, láttu mig skilja."

Og svo, næstum án þess að átta mig á því, á mjög eðlilegan hátt, bjó ég mig undir að hlusta, skildi hjarta mitt eftir í þögn svo hann fengi allt plássið og athyglina, og ég byrjaði að hlusta í stutt samtöl - svipað og hugsanir sem eru orð sem stungið er upp í hjartanu – hugsun sem talar: hún talar og ég skil hvort það er karl- eða kvenrödd, hvort það er Jesús eða stundum Frúin okkar eða dýrlingur. Það er hugsun sem tjáir sig og elskar.

Samveru eftir samveru urðu viðræðurnar lengri og ég varð líklegri til að taka á móti, eins og barni sem fyrst er kennt með litlum, stuttum orðum og sem, þegar skilningur þeirra eykst, getur síðan haldið áfram í víðtækari og fullkomnari samræður.

Í messu, þegar ég hlusta á hið heilaga orð, segir fátæka konan með litla trú, áhyggjufull, innra með mér: "En hvað er hægt að segja um þetta orð?" Samt í lok lestrsins byrjar Drottinn þegar kennslu sína, en samt sem áður leyfir mér alltaf að hlusta á hann og taka á móti honum (eftir hugarástandi mínu og hvort ég vil hlusta á prédikun prestsins), eða ekki, vegna þess að það gæti verið ómögulegt fyrir mig vegna atburða eða fólks.

Þessi rödd fjarlægir mig aldrei frá því sem ég upplifi. Í kjölfarið fer fram heilög messa. Hann talar og ég hlusta, ég tek þátt. Aðeins meðan á vígslu stendur er tilbeiðsluþögn. Það hefur komið fyrir mig – oft, en ekki alltaf – eftir ákveðnum tímabilum, að það yrði erfitt fyrir mig að komast upp að altarinu, taka á móti Jesú og þegar ég sá aðra í röð í rólegheitum, verð ég stundum kvöl. Ég á í erfiðleikum, ég er niðurlægður af eins konar bardaga, og ég reyni næstum að hlaupa. Lokalínan fyrir að taka á móti samfélagi virðist svo fjarlæg; Ég reyni að fela vanlíðan mína eins og hægt er, rauð í andliti og sveitt, eins og einhver sem hefur unnið mikla landvinninga, og ég býð Drottni niðurlægingu mína. Eftir að hafa komið og tekið á móti honum segi ég glaður við hann: "Við gerðum það aftur í þetta skiptið." Eða, vegna þess að fjarlægðin er svo erfið fyrir mig - jafnvel þótt það snerti ekki nema nokkra metra, segi ég við hann úr fjarska: "Hjálpaðu mér, láttu engan taka eftir því." Þess vegna elska ég innilegar messur á virkum dögum miklu meira en stórar hátíðir í miðri mannfjöldanum.

Hversu oft hef ég sagt við sjálfan mig: „Nei, ekki í dag, ég verð áfram sitjandi svo ég þurfi ekki að horfast í augu við svona mikla vanlíðan og baráttu,“ en svo ýtir einhver sterkur við mér, mér líður eins og hugleysingi í garð ástarinnar minnar og ég fer. Um leið og ég tek samfélag, býð ég honum fyrirætlanir mínar, og hann tekur við þeim og gefur blessun sína, og þá byrjar hann: "Litla María mín." Það er eins og rigning, snjóflóð sem streymir yfir mig, staðfestir orðræðuna sem þegar hafði byrjað fyrr á messunni, dýpkar hana, magnar hana.

Hann hellir á í mig, sem ég get ekki haldið að fullu. Innihaldið sem skrifað er niður eftir á er trú við það: orðin sem heyrst eru þau, en ekki öll. Ég er ekki alltaf fær um að bera kennsl á þau alveg án villu eins og þau voru sögð til mín, og ég myndi ekki geta geymt þau í hjarta mínu og minni, ef það væri ekki fyrir náð Guðs að styðja mig og rifja þau upp.

Jesús í evkaristíunni aðlagar sig að möguleikum okkar og vitsmunalegum getu og takti helgisiðanna, þó að ræðu hans haldi áfram í hjartanu, jafnvel meðan á þögn þakkargjörðar stendur. Því miður fylgir hinu síðarnefnda mikið truflun, samfélagslegt kurr, mörg mannleg orð og það eru líka tilkynningar prestsins sem trufla það. Til þess að halda í slíkan fjársjóð og dreifa honum ekki, verður þú að hugleiða hann innra með þér alla leið heim, til að geta skrifað hann af trúmennsku og sloppið úr kirkjunni, eins og eftir messu allt - hávaði , kveðjur — hefur tilhneigingu til að láta þig gleyma því, en Jesús er enn í hjarta þínu, þegar gleymdur.

Guð opinberar sig í þögn, og það er oft kvöl að hugleiða og vera lokaður í nánd sinni á meðan allt í kring er truflun og hávaði, og maður verður að berjast, vera á hliðarlínunni, þegar í staðinn koma góðar sálir oft til að trufla þig stöðugt, í til þess að spjalla við þig. Hversu góður er Drottinn sem veitir hjálp og náð í öllu þessu til varðveislu verks síns, sem er einmitt ætlað að kenna að jafnvel ofar sameiginlegri bæn og samfélagi, sá sem er Guð elskaður af sköpunarverkum sínum sem við öll erum , leitar nánd og samfélags.

Ég hef verið að skrifa allt þetta [þessar staðsetningar] niður í 25 ár núna, á leiðinni heim eftir messu á sveiflukenndum rútum, sitjandi á kirkjutröppunum og horft á grunsamlega, faldi mig á klósettinu eða hljóp heim og læsti mig inni í herberginu mínu, burt frá brýnum kröfum frá fjölskyldan bankar ákaft, leitar eftir þjónustu minni og kvöldmat.

Ég hef sagt við sjálfan mig þúsund sinnum: "En hvers vegna ég, Drottinn? Þú veist vel að ég er ekki heilagur." Þegar ég les sögur nokkurra dýrlinga hrökk ég við og segi: "Hvílíkt gjá er á milli mín og þeirra!" Ég er hvorki betri né verri en aðrir, ég er bara venjuleg manneskja sem þú myndir ekki taka eftir neinu öðruvísi ef þú horfir á mig. Ég er ekki einu sinni til þess fallin. Ég hef ekki kynnt mér neitt um slík mál fyrir utan litla trúfræðslu sem ég átti sem barn. Ég hef ekki [sérstakt] þýðir: Ég skrifa bara, ég hvorki nota né á tölvur; þar til núna hef ég ekki einu sinni átt farsíma eða eitthvað sem þú gætir sagt, tæknilegra. Ég las um það sem var verið að birta, en aðeins eins og andlegur faðir minn sagði mér frá.

Það eru sálir sem eru fallegri, fórnfúsari og hafa meiri verðleika – heilagar sálir. Ég hef marga galla. Ég kvarta enn þegar hlutirnir ganga ekki eins og ég vildi.

Afhverju ég? Ég held að það sé einmitt vegna þess að ég er enginn. Heimurinn sér mig ekki. Ég hef ekkert fram að færa, ekki einu sinni dyggðir og verðleika, sem þýðir að aðeins Guð getur valið mig út og upphefð mig. Hver gæti skrifað svona hluti í svona magni? Ég er bara fátækur og fáfróð manneskja. Ég hef aðeins verið húsmóðir og ég held að Guð vilji segja við mig og alla: "Ég kem ekki fyrir þá sem þegar eru heilögir, heldur kem ég fyrir fátæka syndara - takmarkaða, veikburða en elskaða." Hann kemur ekki til mín og þín vegna þess að við eigum skilið, heldur vegna þess að við erum þurfandi, og mér meðal margra sem þiggja aðra kærleika, gefur hann eina þar sem hann kemur til að segja: „Þessa gjöf gef ég þér, til þess að að segja að ég myndi vilja gera þetta með hverjum og einum yðar."

Ég kalla þetta [staðsetningar hennar] dagbók, sem hófst árið 1996 á fyrstu árum „ljósdropanna,“ þar sem Drottinn hóf umræðu um sameiningu og vináttu, en eina sem hann vill bjóða öllum. Hann kallar okkur til fundar, til að koma á sambandi, fyrir [Hann og] okkur að þekkja hvert annað til að hafa samskipti í gegnum gagnkvæma þátttöku, sem þýðir að við inn í samruna, elskandi nánd.

Samræðurnar eru endurteknar, rétt eins og ást sem aldrei þreytist er endurtekin og elskar að segja: "Ég elska þig." Það þýðir að skilja hvernig hann vill sigra hjarta þitt, með því að komast í einn á einn samband, og þegar það er sigrað, er eilíft brúðkaup. Ef þessi kynni eiga sér ekki stað fyrst, ef það er engin fyrri hlustun, þá er engin fylgni við kennslu hans. Í kjölfarið fara hlutirnir frá „þér“ [eintölu] til þín" [fleirtala], þar sem [fleiri] börn fæðast úr ástríku sambandi, sem verða að upplifa sömu kunnugleika til að taka þátt.

Og hann heldur áfram að kenna, rannsaka fagnaðarerindið og auðga það, því eins og hann segir, guðdómleg viska er óendanleg, eins og þekking hans. Það sem Jesús kemur til að segja við mig er fyrir alla: Hann segir það líka við þig og hver manneskja er „lítil María“. Ef við söfnum svo mörgum og slíkum ljósdropum, þá lýsum við sál okkar með þeim.

Það sem er borið fyrir mér er sannarlega Guð sem er upprisinn og sigursæll, en samt krossfestur hér, Guð sem er misþyrmt og ekki elskaður eins og hann vill vera, sérstaklega af kirkjunni sinni, og þess vegna beinir hann sér sérstaklega til presta. , svo að þeir myndu öðlast þessa nánd við Drottin og enduruppgötva reynsluna af móðurhlutverkinu okkar frú.

Þeir munu ekki aðeins verða dýrlingar, heldur framleiðendur sálna, sannir feður ótal barna í andanum, til að ala nýfæðingu í kirkju sem er í samræmi við guðdómlegt hjarta Jesú og flekklaust hjarta Maríu, eins og þeir þrá.

„Ljósdropar“ — enn ein mikil miskunnargjöf frá himni, frá Guði sem þreytist ekki á að tala við manninn. Ekki eyða því og ekki bara segja: „Ó, hversu falleg eru þessi orð,“ og skilja þau eftir gleymd og ekki lifað. Þetta er gjöf hans, en - fyrirgefðu stolt mitt - innan hennar, sameinuð og innrennsli, er ekki aðeins gleðin yfir að taka á móti því fyrir það góða sem það getur haft í för með sér: þetta er líka skrifað með blóði fórnar lífs míns. Ég berst oft vegna þess að ég fer fyrst í kreppu, ég verð í skugga og kúgaður af óvininum og stundum trúi ég að þetta sé er blekking hans, og kvelja ég sjálfan mig, biðjandi Drottins fyrirgefningar að hafa leyft mér að skrifa slíkt.Og ef ég hefði enga presta til að gefa mér ljós og staðfestingu, þá myndi ég ekki halda áfram.Það sem huggar mig er hlýðin sem frelsar mig; Ég geri það sem þjónustu. Ef ég er beðinn um að halda áfram mun ég hlusta og skrifa; ef ég er beðinn um að hætta myndi ég hætta. Ég hef enga hvata aðra en dýrð Guðs og velferð bræðra minna og systra.

Þessi gjöf kostar misskilning og yfirgefningu hjá þeim sem maður væntir ástúðar og stuðnings af, einmitt vegna þess að þeir eru ástvinir manns, hvort sem þeir deila sömu trú eða ekki. Ef þú bara vissir hvað var leyst úr læðingi heima, oft í tengslum við útgáfur af „Ljósdropum.“ Í hverjum mánuði, í öll þessi ár, hefur verðið verið bitur, en samt elskaður, einsemd. Ef ég hef [aðeins] verið get staðið við hlið Jesú í þessu ástandi, til að safna þessum dropum af svita hans og blóði í Getsemane, ég er mjög lítils virði, sem veldur mér eftirsjá. Hjálpaðu mér að halda honum félagsskap.

Ég segi alltaf að hvert og eitt okkar eigi sinn stað í lífsgöngu Jesú. Sumir í hans heilögu æsku, sumir í æskustarfi hans, sumir í boðun hans, með honum í umönnun og lækningu sjúka, sumir krossfestir í rúmi. Litli staðurinn minn er í garðinum, við hliðina á honum sem heldur mér uppi, og á meðan ég varð siðblindur, sérstaklega þegar ég las nokkrar frásagnir af lífi hinna heilögu, sem urðu mér undrandi en líka hræddur við slíka mikilleika og fullkomnun, núna segja: "Við erum ekki öll fædd til að vera skip eða skemmtiferðaskip. Það eru líka litlir bátar." Himneskur faðir sér þá líka. Ég er lítill bátur, og ég held að ég geti ekki verið annað, en jafnvel smábátar sigla og fljóta á Guðs sjó, og þeir þurfa líka að horfast í augu við það, hvort sem það er logn eða hvort það eru geisandi öldur, og gera sama yfirferð; en öllum bátum, hvort sem þeir eru litlir eða stórir, er beint til sömu heilagleikahafnar.

Ég vona að þetta komi þér vel og ég faðma þig með miklum kærleika í Jesú og Maríu. Ég bið fyrir þér: biddu fyrir mér.

María litla