Hvorfor "Lille Mary"?

I 1996, en anonym kvinde i Rom, omtalt som "Lille Mary" (Lille Maria) begyndte at modtage de lokationer kendt som "Lysdråber" (Gocce di Luce), hvoraf de kendte italienske forlag Edizioni Segno udgivet 10 bind i bogform, det seneste fra 2017, selvom beskederne er løbende. Den eneste information, der gives om modtageren, er, at hun er en simpel husmor og mor, der lever i fattigdom og skjulthed. Lokutionerne, der tilskrives Jesus, er overvejende katecher på dagens messelæsninger, men berører nogle gange ydre begivenheder. For dem, der er bekendt med katolsk mystisk litteratur fra den moderne æra, ligner tonen og det meget strukturelle, bibelsk tætte indhold Herrens lange pædagogiske diskurser, som findes i Luisa Piccarretas, Maria Valtortas eller Don Ottavio Michelinis skrifter.

___________________________

Introduktion til lysdråber (Gocce di Luce) skrevet af "Lille Mary", som bestilt af hendes åndelige leder - oversat fra italiensk. 

Ave Maria!

Maj 28, 2020

Jeg skriver dette brev i lydighed til min åndelige far, som har bedt mig mange gange om at forklare historien om "Lysdråber" (Gocce di Luce), altså hvordan det hele begyndte.

Hvad er historien om "Lysdråber?" Det første spørgsmål, der skal stilles, og som jeg stillede mig selv, er: "Hvorfor mig, Herre? Hvordan kommer dette åndelige fænomen ind i mit hjerte?”

I tidens fylde er jeg kommet til at kunne beskrive det, hvordan det er muligt for mig, og hvordan Guds hjælp er til stede.

Det begyndte sådan her. I mange år forinden, efter, kan man sige, at have genopdaget troen, efter en periode med afstand i min tidlige ungdom og derefter et dybere møde med personen Jesus, var det sket for mig, at i bøn, foran hellige billeder , i kirker, ved siden af ​​de helliges grave, eller når bønnen havde været intens, intim, især mens jeg mediterede over Herrens lidenskabs mysterier, ville en andens tale komme ind i mit hjerte. Det var også svaret på mine spørgsmål, og jeg forstod, at dette måtte komme fra noget i åndens rige.

Jeg prøvede dog ikke at lægge vægt på dette fænomen og lade det ligge uden at tillægge det nogen betydning. Efter at øjeblikket var gået, forsøgte jeg at glemme og troede, at det var et autosuggestion. Men senere, da det varede ved, begyndte jeg at tænke over det, og derfor gik jeg hen for at bede en præst om oplysning. Men efter at have skitseret problemet, fik jeg at vide, at jeg var syg, og at jeg burde gå til en specialist på området, som fortalte mig, at jeg blev chikaneret af djævelen, og at jeg derfor krævede velsignelser og eksorcismer.

Og jeg fulgte forskellige præsters råd, men der kom intet ondt ud - hverken fra min psyke eller fra den onde, og jeg sagde igen til mig selv: ”Herre, hvad vil du mig? Hvis alt dette ikke er fra dig, så tag det fra mig." Oplyst, tror jeg, begyndte jeg så at tale med Jesus i eukaristien, og jeg sagde: "Her i eukaristien er der kun Gud, og der er derfor intet bedrag." Og når jeg modtog ham, ville jeg sige: "Herre, jeg hører intet. Lad mig høre, svar mig, få mig til at forstå."

Og så, næsten uden selv at være klar over det, gjorde jeg mig på en meget naturlig måde klar til at lytte, lod mit hjerte være i stilhed, så han ville have al plads og opmærksomhed, og jeg begyndte at lytte til korte samtaler - svarende til tanker, der er ord foreslået i hjertet - en tanke, der taler: den taler, og jeg forstår, om det er en mands- eller kvindestemme, om det er Jesus eller nogle gange Vor Frue eller en helgen. Det er en tanke, der udtrykker sig og elsker.

Nadver efter Nadver blev samtalerne længere, og jeg blev mere egnet til at modtage, som et barn, der først bliver undervist med små, korte ord, og som, når deres forståelse vokser, så kan gå videre til mere udvidede og komplette dialoger.

Under den hellige messe, mens jeg lytter til det hellige ord, siger den stakkels lidet troende kvinde, bekymret, inden i mig: "Men hvad kan man sige om dette ord?" Men ved slutningen af ​​læsningen begynder Herren allerede sin undervisning, men lader mig ikke desto mindre altid være fri til at lytte til ham og modtage ham (alt efter min sindstilstand og om jeg ønsker at lytte til præstens prædiken), eller ej, fordi det kan være umuligt for mig på grund af begivenheder eller personer.

Denne stemme fjerner mig aldrig fra det, jeg oplever. Den hellige messe følger. Han taler, og jeg lytter, jeg deltager. Kun under indvielsen er der en stilhed af tilbedelse. Det er sket for mig – ofte, men ikke altid – afhængigt af bestemte perioder, at det ville blive svært for mig at nå alteret, at modtage Jesus, og ved at se andre stå i kø i fredfyldte køer, bliver jeg nogle gange plaget. Jeg kæmper, jeg bliver lagt ned af en slags kamp, ​​og jeg prøver næsten at løbe. Målstregen for at modtage nadver synes så fjern; Jeg forsøger at skjule mit ubehag så meget som muligt, rød i ansigtet og svedende, som en, der har foretaget en stor erobring, og jeg tilbyder min ydmygelse til Herren. Efter at være ankommet og modtaget Ham, siger jeg glad til Ham: "Vi gjorde det igen denne gang." Eller, fordi afstanden er så besværlig for mig – selvom det kun drejer sig om nogle få meter, siger jeg til ham på afstand: "Hjælp mig, lad ingen lægge mærke til det." Det er derfor, jeg elsker mere intime hverdagsmesser meget mere end store fester midt i menneskemængden.

Hvor mange gange har jeg ikke sagt til mig selv, "Nej, ikke i dag, jeg bliver siddende, så jeg ikke skal møde så meget ubehag og kamp," men så skubber en stærk mig, jeg føler mig som en kujon mod min Kærlighed og jeg går. Så snart jeg tager nadver, tilbyder jeg ham mine hensigter, og han accepterer dem og giver sin velsignelse, og så begynder han: "Min lille Maria." Det er som regn, en lavine, der vælter ned over mig, bekræfter den tale, der allerede var begyndt tidligere under den hellige messe, uddyber den, forstærker den.

Han hælder en flod ind i mig, som jeg ikke er i stand til at rumme fuldt ud. Indholdet, der er skrevet ned bagefter, er tro mod det: Ordene, der blev hørt, er dem, men ikke dem alle. Jeg er ikke altid i stand til at identificere dem helt uden fejl, da de blev talt til mig, og jeg ville ikke være i stand til at bevare dem i mit hjerte og min hukommelse, hvis det ikke var for Guds nåde til at opretholde mig og genkalde dem.

Jesus i eukaristien tilpasser sig til vores muligheder og kognitive kapaciteter og til liturgiens rytme, selvom hans tale fortsætter i hjertet, selv under det, der burde være taksigelsens stilhed. Det sidste er desværre ledsaget af megen distraktion, en fælles mumlen, mange menneskelige ord, og der er også præstens meddelelser, der afbryder det. For at holde fast i en sådan skat og ikke sprede den, er du nødt til at meditere over den i dig hele vejen hjem, for at kunne transkribere den mere trofast og flygte fra kirken, som efter messen alting - larm , hilsner - har en tendens til at få dig til at glemme det, hvorimod Jesus stadig er i dit hjerte, allerede glemt.

Gud åbenbarer sig i stilhed, og det er ofte en pine at meditere og forblive lukket i sin intimitet, mens der hele vejen rundt er distraktion og larm, og man må kæmpe, forblive på sidelinjen, når gode sjæle i stedet ofte kommer for at forstyrre dig konstant, i for at tale med dig. Hvor god er Herren, som giver hjælp og nåde i alt dette til bevarelse af sit værk, som netop har til formål at lære, at han, selv over fælles bøn og fællesskab, er en Gud forelsket i sine skabninger, som vi alle er , søger intimitet og fællesskab.

Jeg har skrevet alt dette [disse steder] nede i 25 år nu, på vej hjem efter messen i vaklende busser, siddende på kirketrappen og blive kigget mistænkeligt på, gemme sig på badeværelset eller løbe for at komme hjem og låse mig inde på mit værelse, væk fra de presserende krav fra familie banker insisterende på, søger mine tjenester og middag.

Jeg har sagt til mig selv tusind gange: "Men hvorfor mig, Herre? Du ved godt, at jeg ikke er en helgen." Når jeg læser historierne om nogle helgener, kryber jeg sammen og siger: "Hvilken kløft er der mellem mig og dem!" Jeg er hverken bedre eller værre end andre, jeg er bare et almindeligt menneske, som du ikke ville mærke noget anderledes til, hvis du så på mig. Jeg er ikke engang egnet til dette. Jeg har ikke studeret noget om sådanne sager udover den lille katekismus, jeg havde som barn. Jeg har ingen [særligt] betyder: Jeg skriver kun, jeg hverken bruger eller har computere; indtil nu har jeg ikke engang haft en mobiltelefon eller noget, man kan sige, mere teknologisk. Jeg læste om, hvad der blev offentliggjort, men kun som rapporteret til mig af min åndelige far.

Der er sjæle, som er smukkere, mere opofrende og som har større fortjeneste – hellige sjæle. Jeg har mange fejl. Jeg klager stadig, når tingene ikke går, som jeg gerne ville.

Hvorfor mig? Jeg tror, ​​at det netop er, fordi jeg er ingen. Verden ser mig ikke. Jeg har intet at præsentere, ikke engang dyder og fortjenester, hvilket betyder, at kun Gud kan vælge mig ud og ophøje mig. Hvem kunne skrive sådanne ting i sådanne mængder? Jeg er kun en fattig og uvidende person. Jeg har kun været husmor, og jeg tror, ​​at Gud vil sige til mig og til alle: "Jeg kommer ikke for dem, der allerede er helgener, men jeg kommer for fattige syndere - begrænsede, skrøbelige men elskede." Han kommer ikke til mig og til dig, fordi vi fortjener det, men fordi vi er trængende, og til mig blandt mange, der modtager andre karismer, giver han en, hvori han kommer for at sige: "Denne gave giver jeg dig, for at at sige, at jeg gerne vil gøre dette med hver enkelt af jer."

Jeg kalder dette [hendes lokationer] en dagbog, en der begyndte i 1996 i de tidlige år af "Lysdråber", hvor Herren indledte en tale om forening og venskab, men en som han ønsker at tilbyde alle. Han kalder os til et møde, for at etablere et forhold, for [Ham og] os at kende hinanden for at kommunikere gennem gensidig deltagelse, hvilket betyder, at vi ind i fusion, kærlig intimitet.

Dialogerne er gentagne, ligesom kærlighed, der aldrig bliver træt, gentager sig og elsker at sige: "Jeg elsker dig." Det betyder at forstå, hvordan Han ved at indgå i en-til-en-kontakt ønsker at erobre dit hjerte, og når det først er erobret, er der et evigt bryllup. Hvis dette møde ikke indtræffer først, hvis der ikke er nogen forudgående lytning, så er der ingen overholdelse af hans undervisning. Efterfølgende går tingene fra "dig" [ental] til dig" [flertal], da [flere] børn fødes fra et kærligt forhold, som skal opleve den samme fortrolighed for at deltage.

Og han fortsætter med at undervise, undersøger evangeliet og beriger det, fordi, som han siger, guddommelig visdom er uendelig, ligesom hans viden. Det, Jesus kommer for at sige til mig, er for alle: Han siger det også til dig, og hver person er en "lille Maria." Hvis vi samler så mange og sådanne lysdråber, oplyser vi vores sjæle med dem.

Det, der præsenteres for mig, er i sandhed en Gud, der er opstanden og sejrrig, men stadig korsfæstet her, en Gud, der bliver mishandlet og ikke elsket, som han gerne vil være, især af sin kirke, og det er derfor, han især henvender sig til præster. , så de ville opnå denne fortrolighed med Herren og genopdage oplevelsen af ​​Vor Frues moderskab.

De vil ikke kun blive helgener, men generatorer af sjæle, sande fædre til utallige børn i Ånden, for at bringe ny fødsel til en kirke, der er tilpasset Jesu guddommelige hjerte og Marias ubesmittede hjerte, som de ønsker.

"Lysdråber" - endnu en stor barmhjertighedsgave fra himlen, fra en Gud, der ikke bliver træt af at tale til mennesker. Spild det ikke, og sig ikke blot: "Åh, hvor er disse ord smukke," og efterlader dem glemt og ikke efterlevet. Dette er hans gave, men – tilgiv min stolthed – inden i det, forenet og gennemsyret, er ikke kun glæden ved at modtage det for det gode, det kan bringe: dette er også skrevet med blodet af mit livs offer. Jeg kæmper ofte, fordi jeg først går i krise; jeg bliver overskygget og undertrykt af fjenden, og nogle gange tror jeg, at dette er er hans bedrag, og jeg plager mig selv, og beder om Herrens tilgivelse for at have tilladt mig at skrive sådanne ting.Og havde jeg ingen præster til at give mig lys og stadfæstelse, ville jeg ikke fortsætte.Det, der trøster mig, er lydigheden, der frigør mig; Jeg gør det som en tjeneste. Hvis jeg bliver bedt om at fortsætte, vil jeg lytte og skrive; hvis jeg bliver bedt om at stoppe, ville jeg stoppe. Jeg har intet andet motiv end Guds ære og mine brødre og søstres gode.

Denne gave koster misforståelser og opgivelse hos dem, man forventer hengivenhed og støtte fra, netop fordi de er ens kære, uanset om de deler samme tro eller ej. Hvis du bare vidste, hvad der blev sluppet løs derhjemme, ofte i forbindelse med udgivelser af "Lysdråber." I løbet af hver måned, gennem alle disse år, har prisen været en bitter, men alligevel elsket, ensomhed. Hvis jeg [kun] har været i stand til at stå ved siden af ​​Jesus i denne tilstand, for at samle disse dråber af hans sved og blod i Getsemane, er jeg meget lidt værd, hvilket får mig til at fortryde. Hjælp mig med at holde ham med selskab.

Jeg siger altid, at hver af os har vores plads i Jesu livsrejse. Nogle i hans hellige barndom, nogle i hans ungdoms arbejde, nogle i hans forkyndelse, med ham i at tage sig af og helbrede de syge, nogle korsfæstet i en seng. Mit lille sted er i haven, ved siden af ​​ham, der opretholder mig, og mens jeg plejede at blive demoraliseret, især når jeg læste nogle fortællinger om de helliges liv, som gjorde mig forbløffet, men også bange for sådan storhed og fuldkommenhed, nu sige: "Ikke alle af os er født til at være skibe eller krydstogtskibe. Der er også små både." Den himmelske Fader ser dem også. Jeg er en lille båd, og jeg tror ikke, at jeg kan være andet, men selv små både sejler og flyder på Guds hav, og de må også se det i øjnene, hvad enten det er roligt, eller om der er rasende bølger, og gøre samme krydsning; men alle både, uanset om de er små eller store, ledes til den samme hellighedshavn.

Jeg håber, at dette bringer godt til din sjæl, og jeg omfavner dig med megen kærlighed i Jesus og Maria. Jeg beder for dig: bed for mig.

Lille Mary