Hvorfor "Lille Mary"?

I 1996, en anonym kvinne i Roma, referert til som "Lille Mary" (Liten Maria) begynte å motta lokasjonene kjent som "Drops of Light" (Gocce di Luce), hvorav de kjente italienske forlagene Edizioni Segno ga ut 10 bind i bokform, det siste fra 2017, selv om meldingene pågår. Den eneste informasjonen som gis om mottakeren er at hun er en enkel husmor og mor som lever i fattigdom og skjulthet. Lokusjonene, tilskrevet Jesus, er hovedsakelig katecher på messeopplesningene for dagen, men berører noen ganger eksterne hendelser. For de som er kjent med katolsk mystisk litteratur i moderne tid, ligner tonen og det svært strukturelle, bibelske tette innholdet de lange pedagogiske diskursene til Herren som finnes i skriftene til Luisa Piccarreta, Maria Valtorta eller Don Ottavio Michelini.

___________________________

Introduksjon til lysdråper (Gocce di Luce) skrevet av "Lille Mary", som bestilt av hennes åndelige leder - oversatt fra italiensk. 

Ave Maria!

Kan 28, 2020

Jeg skriver dette brevet i lydighet til min åndelige far, som har bedt meg mange ganger om å forklare historien om "Lysdråper" (Gocce di Luce), dvs. hvordan det hele begynte.

Hva er historien om "Lysdråper?" Det første spørsmålet som skal stilles, og som jeg stilte meg selv, er: «Hvorfor meg, Herre? Hvordan kommer dette åndelige fenomenet inn i hjertet mitt?»

I tidens fylde har jeg kommet til å kunne beskrive det, hvordan det er mulig for meg, og hvordan Guds hjelp er tilstede.

Det begynte slik. I mange år på forhånd, etter, kan du si, gjenoppdaget troen, etter en periode med avstand i min tidlige ungdom og deretter et dypere møte med personen Jesus, hadde det skjedd med meg at i bønn, foran hellige bilder , i kirker, ved siden av de helliges graver, eller når bønnen hadde vært intens, intim, spesielt mens jeg mediterte over mysteriene i Herrens lidenskap, ville en annens tale komme inn i mitt hjerte. Det var også svaret på spørsmålene mine, og jeg forsto at dette måtte komme fra noe i åndens rike.

Imidlertid prøvde jeg å ikke legge vekt på dette fenomenet og å la det ligge til side, uten å legge vekt på det. Etter at øyeblikket hadde gått, prøvde jeg å glemme og trodde det var et autosuggestion. Men senere, siden det vedvarte, begynte jeg å tenke på det, og så gikk jeg for å spørre en prest om opplysning. Men etter å ha skissert problemet, ble jeg fortalt at jeg var syk og at jeg burde gå til en spesialist på området, som fortalte meg at jeg ble trakassert av djevelen og at jeg derfor trengte velsignelser og eksorcismer.

Og jeg fulgte råd fra forskjellige prester, men det kom ikke noe ondt ut - verken fra min psyke eller fra den onde, og jeg sa igjen til meg selv: «Herre, hva vil du av meg? Hvis ikke alt dette er fra deg, ta det fra meg.» Opplyst, tror jeg, begynte jeg da å snakke, snakket med Jesus i eukaristien, og jeg sa: "Her i eukaristien er det bare Gud, og det er derfor ikke noe bedrag." Og når jeg tok imot Ham, ville jeg si: "Herre, jeg hører ingenting. La meg høre, svare meg, få meg til å forstå."

Og så, nesten uten engang å være klar over det, på en veldig naturlig måte, gjorde jeg meg klar til å lytte, og lot hjertet mitt være i stillhet slik at han ville ha all plass og oppmerksomhet, og jeg begynte å lytte for korte samtaler – i likhet med tanker som er ord foreslått i hjertet – en tanke som taler: den taler og jeg forstår om det er en manns- eller kvinnestemme, om det er Jesus eller noen ganger Vår Frue, eller en helgen. Det er en tanke som uttrykker seg og elsker.

Nattverd etter nattverd ble samtalene lengre, og jeg ble mer egnet til å ta imot, som et barn som først blir undervist med små, korte ord, og som, når forståelsen vokser, så kan gå videre til mer utvidede og komplette dialoger.

Under den hellige messe, mens jeg lytter til det hellige ord, sier den fattige kvinnen med lite tro, bekymret i meg: "Men hva kan man si om dette ordet?" Men på slutten av lesingen begynner Herren allerede sin undervisning, men lar meg likevel alltid være fri til å lytte til ham og motta ham (i henhold til min sinnstilstand og om jeg ønsker å lytte til prestens preken), eller ikke, fordi det kan være umulig for meg på grunn av hendelser eller personer.

Denne stemmen fremmer meg aldri fra det jeg opplever. Den hellige messe følger. Han snakker og jeg lytter, jeg deltar. Bare under innvielsen er det en stillhet av tilbedelse. Det har hendt meg – ofte, men ikke alltid – avhengig av visse perioder, at det ville blitt vanskelig for meg å nå alteret, ta imot Jesus, og ved å se andre stå rolig i kø, blir jeg noen ganger plaget. Jeg sliter, jeg blir lagt ned av en slags kamp, ​​og jeg prøver nesten å løpe. Målstreken for å motta nattverd virker så fjern; Jeg prøver å skjule ubehaget mitt så mye som mulig, rød i ansiktet og svett, som en som har gjort en stor erobring, og jeg tilbyr min ydmykelse til Herren. Etter å ha kommet, tatt imot Ham, sier jeg gledelig til Ham: "Vi gjorde det igjen denne gangen." Eller, fordi avstanden er så vanskelig for meg – selv om det bare er snakk om noen få meter, sier jeg til Ham langveis fra: «Hjelp meg, la ingen legge merke til det». Dette er grunnen til at jeg elsker mer intime hverdagsmesser mye mer enn store feiringer midt i folkemengdene.

Hvor mange ganger har jeg ikke sagt til meg selv: "Nei, ikke i dag, jeg blir sittende så jeg slipper å møte så mye ubehag og kamp," men så er det en sterk som dytter meg, jeg føler meg som en feiging mot min kjærlighet og jeg går. Så snart jeg tar nattverden, tilbyr jeg ham mine intensjoner, og han aksepterer dem og gir sin velsignelse, og så begynner han: "Min lille Maria." Det er som regn, et snøskred som renner ned over meg, bekrefter foredraget som allerede hadde begynt tidligere under den hellige messe, utdyper det, forsterker det.

Han heller en elv inn i meg, som jeg ikke klarer å holde fullt ut. Innholdet som er skrevet ned etterpå, er tro mot det: ordene som er hørt er de, men ikke alle. Jeg er ikke alltid i stand til å identifisere dem helt feilfritt ettersom de ble talt til meg, og jeg ville ikke vært i stand til å beholde dem i mitt hjerte og minne, hvis det ikke var for Guds nåde å støtte meg og huske dem.

Jesus i eukaristien tilpasser seg til våre muligheter og kognitive kapasiteter og til liturgiens rytme, selv om hans tale fortsetter i hjertet, også under det som burde være takksigelsens stillhet. Dessverre er det siste ledsaget av mye distraksjon, en felles murring, mange menneskelige ord, og det er også kunngjøringene fra presten som avbryter det. For å holde på en slik skatt og ikke spre den, må du meditere på den i deg hele veien hjem, for å kunne transkribere den mer trofast, og rømme fra kirken, som etter messen alt – støy , hilsen – har en tendens til å få deg til å glemme det, mens Jesus fortsatt er i hjertet ditt, allerede glemt.

Gud åpenbarer seg i stillhet, og det er ofte en pine å meditere og forbli lukket i hans intimitet mens det hele rundt er distraksjon og støy, og man må kjempe, forbli på sidelinjen, når i stedet gode sjeler ofte kommer for å forstyrre deg kontinuerlig, i for å snakke med deg. Hvor god er Herren som gir hjelp og nåde i alt dette for å bevare sitt verk, som nettopp har til hensikt å lære at han som er en Gud forelsket i sine skapninger, selv over felles bønn og fellesskap. , søker intimitet og fellesskap.

Jeg har skrevet alt dette [disse lokasjonene] nede i 25 år nå, på vei hjem etter messe i vaklende busser, sittende på kirketrappa og bli sett mistenksomt på, gjemme seg på badet eller løpe for å komme hjem og låse meg inn på rommet mitt, vekk fra de presserende kravene fra familie banker insisterende, søker tjenestene mine og middag.

Jeg har sagt til meg selv tusen ganger: "Men hvorfor meg, Herre? Du vet godt at jeg ikke er en helgen." Når jeg leser historiene til noen helgener, kryper jeg meg og sier: "For en kløft det er mellom meg og dem!" Jeg er verken bedre eller verre enn andre, jeg er bare en vanlig person som du ikke ville lagt merke til noe annerledes om hvis du så på meg. Jeg er ikke engang egnet til dette. Jeg har ikke studert noe om slike saker bortsett fra den lille katekismen jeg hadde som barn. Jeg har ingen [spesiell] betyr: jeg bare skriver, jeg verken bruker eller har datamaskiner; til nå har jeg ikke engang hatt en mobiltelefon eller noe, kan du si, mer teknologisk. Jeg leste om det som ble publisert, men bare som rapportert til meg av min åndelige far.

Det er sjeler som er vakrere, mer oppofrende og som har større fortjeneste – hellige sjeler. Jeg har mange feil. Jeg klager fortsatt når ting ikke går som jeg skulle ønske.

Hvorfor meg? Jeg tror det er nettopp fordi jeg er ingen. Verden ser meg ikke. Jeg har ingenting å presentere, ikke engang dyder og fortjenester, noe som betyr at bare Gud kan plukke meg ut og opphøye meg. Hvem kunne skrive slike ting i slike mengder? Jeg er bare en fattig og uvitende person. Jeg har bare vært husmor, og jeg tror Gud vil si til meg og til alle: «Jeg kommer ikke for dem som allerede er hellige, men jeg kommer for fattige syndere – begrenset, skrøpelig, men elsket». Han kommer ikke til meg og til deg fordi vi fortjener det, men fordi vi er trengende, og til meg blant mange som mottar andre karismer, gir han en der han kommer for å si: "Denne gaven gir jeg deg, for å si at jeg ønsker å gjøre dette med hver og en av dere."

Jeg kaller dette [hennes lokasjoner] en dagbok, en som begynte i 1996 i de første årene av «Lysdråper», med Herren som initierte en diskurs om forening og vennskap, men en som Han ønsker å tilby til alle. Han kaller oss til et møte, for å etablere et forhold, for [Han og] oss å kjenne hverandre for å kommunisere gjennom gjensidig deltakelse, noe som betyr at vi inn i fusjon, kjærlig intimitet.

Dialogene er repeterende, akkurat som kjærlighet som aldri blir sliten er repeterende og elsker å si: "Jeg elsker deg." Det betyr å forstå hvordan Han, ved å inngå en-til-en-kontakt, ønsker å erobre hjertet ditt, og når det først er erobret, er det et evig bryllup. Hvis dette møtet ikke inntreffer først, hvis det ikke er noen forutgående lytting, så er det ingen overholdelse av læren hans. Deretter går ting fra "deg" [entall] til deg" [Flertall], ettersom [flere] barn er født fra et kjærlig forhold, som må oppleve den samme fortroligheten for å delta.

Og han fortsetter å undervise, granske evangeliet og berike det, fordi, som han sier, guddommelig visdom er uendelig, og det samme er hans kunnskap. Det Jesus kommer for å si til meg er for alle: Han sier det til deg også, og hver person er en «liten Maria». Hvis vi samler så mange og slike lysdråper, lyser vi opp sjelen vår med dem.

Det som presenteres for meg er virkelig en Gud som er oppstanden og seirende, men som fortsatt er korsfestet her, en Gud som blir mishandlet og ikke elsket slik Han ønsker å være, spesielt av Kirken sin, og det er derfor han særlig henvender seg til prester. , slik at de skulle tilegne seg denne fortroligheten med Herren og gjenoppdage opplevelsen av Vår Frues moderskap.

De vil ikke bare bli helgener, men generatorer av sjeler, sanne fedre til utallige barn i Ånden, for å bringe ny fødsel til en kirke som er tilpasset Jesu guddommelige hjerte og Marias ulastelige hjerte, slik de ønsker.

«Lysdråper» – enda en stor barmhjertighetsgave fra himmelen, fra en Gud som ikke blir lei av å snakke til mennesker. Ikke kast bort det og ikke bare si: "Å, så vakre er disse ordene," og la dem bli glemt og ikke levd. Dette er hans gave, men – tilgi min stolthet – i den, forent og tilført, er ikke bare gleden over motta det for det gode det kan bringe: dette er også skrevet med blodet av mitt livs offer. Jeg sliter ofte fordi jeg først går inn i krise, jeg blir overskygget og undertrykt av fienden, og noen ganger tror jeg at dette er er hans bedrag, og jeg plager meg selv og ber om Herrens tilgivelse for at jeg har latt meg skrive slike ting.Og hadde jeg ingen prester til å gi meg lys og bekreftelse, ville jeg ikke fortsette.Det som trøster meg er lydigheten som frigjør meg; Jeg gjør det som en tjeneste. Hvis jeg blir bedt om å fortsette, vil jeg lytte og skrive; hvis jeg blir bedt om å slutte, ville jeg slutte. Jeg har ikke noe annet motiv enn Guds ære og mine brødre og søstres gode.

Denne gaven koster misforståelser og oppgivelse hos dem man forventer hengivenhet og støtte fra, nettopp fordi de er ens kjære, enten de deler samme tro eller ikke. Hvis du bare visste hva som ble sluppet løs hjemme, ofte i forbindelse med utgivelser av "Lysdråper." I løpet av hver måned, gjennom alle disse årene, har prisen vært en bitter, men likevel elsket, ensomhet. Hvis jeg [bare] har vært i stand til å stå ved siden av Jesus i denne tilstanden, for å samle disse dråpene av hans svette og blod i Getsemane, jeg er veldig lite verdt, noe som får meg til å angre. Hjelp meg å holde ham med selskap.

Jeg sier alltid at hver og en av oss har vår plass på Jesu livsreise. Noen i hans hellige barndom, noen i hans ungdoms arbeid, noen i hans forkynnelse, med ham i å ta vare på og helbrede syke, noen korsfestet i en seng. Mitt lille sted er i hagen, ved siden av ham som opprettholder meg, og mens jeg pleide å bli demoralisert, spesielt når jeg leste noen fortellinger om de helliges liv, som gjorde meg forbløffet, men også redd over slike storheter og perfeksjoner, nå si: "Ikke alle av oss er født til å være skip eller cruiseskip. Det er også små båter." Den himmelske Fader ser dem også. Jeg er en liten båt, og jeg tror ikke at jeg kan være noe annet, men selv små båter seiler og flyter på Guds hav, og de må også møte den, enten det er rolig eller om det raser bølger, og gjør samme kryssing; men alle båter, enten de er små eller store, er rettet til samme hellighetshavn.

Jeg håper at dette bringer godt til sjelen din, og jeg omfavner deg med mye kjærlighet i Jesus og Maria. Jeg ber for deg: be for meg.

Lille Mary