Varför "Lilla Mary"?

1996, en anonym kvinna i Rom, kallad "Lilla Maria" (Små Maria) började ta emot lokaliseringarna som kallas "Drops of Light" (Gocce di Luce), varav de välkända italienska förlagen Edizioni Segno gav ut 10 volymer i bokform, den senaste från 2017, även om meddelandena pågår. Den enda information som ges om mottagaren är att hon är en enkel hemmafru och mamma som lever i fattigdom och fördolhet. Lokutionerna, som tillskrivs Jesus, är till övervägande del katecher på dagens mässuppläsningar, men berör ibland yttre händelser. För dem som är bekanta med den moderna katolska mystiska litteraturen, liknar tonen och det mycket strukturella, bibliska innehållet Herrens långa pedagogiska diskurser som finns i Luisa Piccarretas, Maria Valtortas eller Don Ottavio Michelinis skrifter.

___________________________

Introduktion till droppar av ljus (Gocce di Luce) skriven av "Lilla Mary", som beställts av hennes andliga chef - översatt från italienska. 

Ave Maria!

Maj 28, 2020

Jag skriver detta brev i lydnad till min andliga far, som har bett mig många gånger att förklara historien om "Ljusdroppar" (Gocce di Luce), dvs hur allt började.

Vad är berättelsen om "Drops of Light?" Den första frågan som ställs, och som jag ställde mig själv, är: ”Varför jag, Herre? Hur kommer detta andliga fenomen in i mitt hjärta?”

I tidens fullhet har jag kommit att kunna beskriva det, hur det är möjligt för mig och hur Guds hjälp finns.

Det började så här. I många år innan, efter, kan man säga, återupptäckt tron, efter en period av distans i min tidiga ungdom och sedan ett djupare möte med personen Jesus, hade det hänt mig att i bön, framför heliga bilder , i kyrkor, bredvid helgongravarna, eller när bönen hade varit intensiv, intim, särskilt när jag mediterade över Herrens lidandes mysterier, skulle en annans tal komma in i mitt hjärta. Det var också svaret på mina frågor, och jag förstod att detta måste komma från något i andens rike.

Jag försökte dock att inte ge vikt åt detta fenomen och att lämna det åt sidan, utan att fästa någon vikt vid det. Efter att stunden hade gått försökte jag glömma och trodde att det var ett autoförslag. Senare, men eftersom det höll i sig, började jag tänka på det, och så gick jag för att fråga en präst om upplysning. Men efter att ha beskrivit problemet fick jag veta att jag var sjuk och att jag borde gå till en specialist på området, som sa till mig att jag blev trakasserad av djävulen och att jag därför krävde välsignelser och exorcismer.

Och jag följde råden från olika präster, men inget ont kom ut - varken från mitt psyke eller från den onde, och jag sade igen till mig själv: "Herre, vad vill du mig? Om allt detta inte kommer från dig, ta det ifrån mig." Upplyst, tror jag, började jag sedan samtala, talade med Jesus i nattvarden, och jag sa: "Här i nattvarden finns bara Gud, och det finns därför inget bedrägeri." Och när jag tog emot Honom skulle jag säga: "Herre, jag hör ingenting. Låt mig höra, svara mig, få mig att förstå."

Och så, nästan utan att ens inse det, på ett mycket naturligt sätt, gjorde jag mig redo att lyssna, lämnade mitt hjärta i tystnad så att han skulle få allt utrymme och uppmärksamhet, och jag började lyssna för korta samtal – liknande tankar som är ord som föreslås i hjärtat – en tanke som talar: den talar och jag förstår om det är en manlig eller kvinnlig röst, om det är Jesus eller ibland Vår Fru, eller ett helgon. Det är en tanke som uttrycker sig och älskar.

Kommunion efter nattvard blev samtalen längre och jag blev mer benägen att ta emot, som ett barn som först undervisas med små, korta ord, och som, när deras förståelse växer, sedan kan gå vidare till mer utvidgade och kompletta dialoger.

Under den heliga mässan, när jag lyssnar till det heliga ordet, säger den stackars föga troende kvinnan orolig inom mig: "Men vad kan man säga om detta ord?" Men i slutet av läsningen börjar Herren redan sin undervisning, men lämnar mig ändå alltid fri att lyssna på honom och ta emot honom (beroende på mitt sinnestillstånd och om jag vill lyssna på prästens predikan), eller inte, eftersom det kan vara omöjligt för mig på grund av händelser eller människor.

Den här rösten fjärmar mig aldrig från det jag upplever. Den heliga mässan följer. Han talar och jag lyssnar, jag deltar. Endast under invigningen råder en tystnad av tillbedjan. Det har hänt mig – ofta, men inte alltid – beroende på vissa perioder, att det skulle bli svårt för mig att nå altaret, att ta emot Jesus och att se andra köa lugnt, jag plågas ibland. Jag kämpar, jag sänks av ett slags strid, och jag försöker nästan springa. Mållinjen för att ta emot nattvarden verkar så avlägsen; Jag försöker dölja mitt obehag så mycket som möjligt, röd i ansiktet och svettig, som någon som har gjort en stor erövring, och jag erbjuder min förödmjukelse till Herren. Efter att ha kommit och tagit emot Honom, säger jag med glädje till Honom, "Vi gjorde det igen den här gången." Eller, för att avståndet är så jobbigt för mig – även om det bara handlar om några meter, säger jag till Honom på långt håll: "Hjälp mig, låt ingen märka det." Det är därför jag älskar mer intima vardagsmässor mycket mer än stora firanden mitt i folkmassorna.

Hur många gånger har jag sagt till mig själv, "Nej, inte idag, jag ska sitta kvar så att jag inte behöver möta så mycket obehag och kämpa", men så knuffar någon stark mig, jag känner mig som en fegis mot min Kärlek och jag går. Så fort jag tar nattvarden, erbjuder jag honom mina avsikter, och han accepterar dem och ger sin välsignelse, och sedan börjar han: "Min lilla Maria." Det är som regn, en lavin som väller ner över mig, bekräftar den diskurs som redan hade börjat tidigare under den heliga mässan, fördjupar den, förstärker den.

Han häller en flod i mig, som jag inte kan innehålla fullt ut. Innehållet som skrevs ner efteråt är det troget: orden som hörs är de, men inte alla. Jag kan inte alltid identifiera dem helt utan misstag när de talades till mig, och jag skulle inte kunna behålla dem i mitt hjärta och minne, om det inte vore för Guds nåd att stödja mig och återkalla dem.

Jesus i nattvarden anpassar sig efter våra möjligheter och kognitiva kapaciteter och till liturgins rytm, även om hans tal fortsätter i hjärtat, även under vad som borde vara tacksägelsens tystnad. Tyvärr åtföljs det sistnämnda av mycket distraktion, ett gemensamt sorl, många mänskliga ord, och det finns även prästens tillkännagivanden som avbryter det. För att hålla fast vid en sådan skatt och inte skingra den, måste du meditera över den inom dig hela vägen hem, för att kunna transkribera den mer troget, och fly från kyrkan, som efter mässan allt - buller , hälsningar – tenderar att få dig att glömma det, medan Jesus fortfarande finns i ditt hjärta, redan glömd.

Gud uppenbarar sig i tysthet, och det är ofta en plåga att meditera och förbli stängd i hans intimitet medan det runtomkring finns distraktion och buller, och man måste kämpa, stanna vid sidan av, när istället goda själar ofta kommer för att störa dig ständigt, i för att prata med dig. Hur god är inte Herren som ger hjälp och nåder i allt detta för att bevara sitt verk, som just är avsett att lära ut att, även ovanför gemensam bön och gemenskap, han som är en Gud förälskad i sina skapelser som vi alla är , söker intimitet och gemenskap.

Jag har skrivit allt detta [dessa platser] nere i 25 år nu, på väg hem efter mässan på vingliga bussar, sittande på kyrktrappan och bli misstänkt betraktad, gömmer sig i badrummet eller springer för att komma hem och låser in mig på mitt rum, bort från de trängande kraven från familjen knackar enträget, söker mina tjänster och middag.

Jag har sagt till mig själv tusen gånger: "Men varför jag, Herre? Du vet mycket väl att jag inte är ett helgon." När jag läser berättelserna om några helgon ryser jag till och säger: "Vilken klyfta det är mellan mig och dem!" Jag är varken bättre eller sämre än andra, jag är bara en vanlig människa som du inte skulle märka något annorlunda om om du tittade på mig. Jag är inte ens lämpad för detta. Jag har inte studerat något om sådana frågor förutom den lilla katekes som jag hade som barn. Jag har ingen [speciell] betyder: jag bara skriver, jag varken använder eller har datorer; tills nu har jag inte ens haft en mobiltelefon eller något mer tekniskt kan man säga. Jag läste om det som publicerades, men bara som rapporterats till mig av min andlige far.

Det finns själar som är vackrare, mer uppoffrande och som har större förtjänster – heliga själar. Jag har många fel. Jag klagar fortfarande när det inte går som jag skulle vilja.

Varför jag? Jag tror att det är just för att jag är ingen. Världen ser mig inte. Jag har inget att presentera, inte ens dygder och förtjänster, vilket betyder att bara Gud kan välja ut mig och upphöja mig. Vem skulle kunna skriva sådana saker i sådana mängder? Jag är bara en fattig och okunnig person. Jag har bara varit hemmafru och jag tror att Gud vill säga till mig och till alla: "Jag kommer inte för dem som redan är helgon, utan jag kommer för fattiga syndare - begränsade, svaga men älskade." Han kommer inte till mig och till dig för att vi förtjänar det, utan för att vi är behövande, och till mig bland många som tar emot andra karismer, ger han en där han kommer för att säga: "Denna gåva ger jag dig, för att att säga att jag skulle vilja göra det här med var och en av er."

Jag kallar detta [hennes lokaliseringar] en dagbok, en som började 1996 under de första åren av "Ljusdroppar", där Herren initierade en diskurs om förening och vänskap, men en som han vill erbjuda alla. Han kallar oss till ett möte, för att upprätta en relation, för [Han och] oss att känna varandra för att kommunicera genom ömsesidigt deltagande, vilket innebär att vi in ​​i fusion, kärleksfull intimitet.

Dialogerna är repetitiva, precis som kärlek som aldrig tröttnar är repetitiv och älskar att säga: "Jag älskar dig." Det betyder att förstå hur Han, genom att gå in i en-till-en-kontakt, vill erövra ditt hjärta, och när det väl är erövrat blir det ett evigt bröllop. Om detta möte inte inträffar först, om det inte finns någon förhandslyssning, då finns det ingen anslutning till hans undervisning. Därefter går saker från "dig" [singularis] till dig" [pluralis], eftersom [fler] barn föds från en kärleksfull relation, som måste uppleva samma förtrogenhet för att delta.

Och Han fortsätter att undervisa, utforska evangeliet och berika det, för, som han säger, gudomlig visdom är oändlig, liksom hans kunskap. Det Jesus kommer för att säga till mig är för alla: Han säger det till dig också, och varje person är en "lilla Maria." Om vi ​​samlar så många och sådana ljusdroppar, så lyser vi upp våra själar med dem.

Det som presenteras för mig är verkligen en Gud som är uppstånden och segerrik, men ändå korsfäst här, en Gud som blir illa behandlad och inte älskad som han skulle vilja vara, särskilt av sin kyrka, och det är därför han särskilt riktar sig till präster. , så att de skulle förvärva denna intimitet med Herren och återupptäcka upplevelsen av Vår Frus moderskap.

De kommer att bli inte bara helgon, utan generatorer av själar, sanna fäder till oräkneliga barn i Anden, för att skapa ny födelse till en kyrka anpassad till Jesu gudomliga hjärta och Marias obefläckade hjärta, som de önskar.

"Ljusdroppar" - ännu en stor barmhärtighetsgåva från himlen, från en Gud som inte tröttnar på att tala till människor. Slösa inte bort det och säg inte bara: "Åh, vad vackra är dessa ord," lämna dem glömda och inte levda. Detta är hans gåva, men - förlåt min stolthet - inom den, förenad och ingjuten, finns inte bara glädjen av ta emot det för det goda som det kan medföra: detta är också skrivet med blodet av mitt livs offer. Jag kämpar ofta för att jag först hamnar i kris, jag blir överskuggad och förtryckt av fienden, och ibland tror jag att detta är är hans bedrägeri, och jag plågar mig själv, ber Herrens förlåtelse för att jag har låtit mig skriva sådant. Och om jag inte hade några präster att ge mig ljus och bekräftelse, skulle jag inte fortsätta. Det som tröstar mig är lydnaden som befriar mig; Jag gör det som en tjänst. Om jag blir ombedd att fortsätta kommer jag att lyssna och skriva, om jag blir ombedd att sluta skulle jag sluta. Jag har inget annat motiv än Guds ära och mina bröders och systras bästa.

Denna gåva kostar missförstånd och övergivenhet från dem som man förväntar sig tillgivenhet och stöd från, just för att de är ens nära och kära, vare sig de delar samma tro eller inte. Om du bara visste vad som släpptes lös hemma, ofta i samband med publikationer av "Drops of Light." Under varje månad, under alla dessa år, har priset varit en bitter, men ändå älskad, ensamhet. Om jag [bara] har varit kan stå bredvid Jesus i detta tillstånd, för att samla dessa droppar av Hans svett och blod i Getsemane, jag är väldigt lite värd, vilket får mig att ångra. Hjälp mig att hålla honom sällskap.

Jag säger alltid att var och en av oss har vår plats i Jesu livsresa. Några i hans heliga barndom, några i hans ungdomsverk, några i hans predikan, med honom i att ta hand om och bota sjuka, några korsfästa i en säng. Min lilla plats är i trädgården, bredvid Honom som uppehåller mig, och medan jag brukade bli demoraliserad, särskilt när jag läste några berättelser om helgonens liv, som gjorde mig förvånad men också rädd för sådan storhet och perfektion, nu säg, "Vi är inte alla födda till att vara fartyg eller kryssningsfartyg. Det finns också små båtar." Den himmelske Fadern ser dem också. Jag är en liten båt, och jag tror inte att jag kan vara något annat, men även små båtar seglar och flyter på Guds hav, och de måste också möta det, vare sig det är lugnt eller om det rasar vågor, och göra samma korsning; men alla båtar, vare sig de är små eller stora, styrs till samma helighets hamn.

Jag hoppas att detta ger gott till din själ, och jag omfamnar dig med mycket kärlek i Jesus och Maria. Jag ber för dig: be för mig.

Lilla Mary